|
Друзья! Не надо это читать. Я предупредил.
Топ в продолжение соседнего. И раз разговор в соседнем топике перешел в стадию
"А вот еще помню был случай", то и я, пожалуй, расскажу вам одну
приключившуюся со мной историю. История поучительная и весьма объемная, поэтому
придется отдельным постом. Вы уж извините за простыню.
Дело было, если мне не изменяет память, осенью 2009 года. Осень была изумительно
теплая, кстати. И однажды, чтобы скрасить свои суровые трудовые будни и
восстановить растраченное на на строительстве светлого капитализма душевное
здоровье, решили мы с женой выбраться на какое-нибудь культурное мероприятие.
Разнообразить серый быт, так сказать, а заодно и духовно обогатиться. Сказано -
сделано. Порылись на афише, нашли очень интересную постановку, заказали билеты и
на следующий день отправились в театр. Доехали благополучно, сдали вещи в
гардероб и по траддиции отправились в буфет - выпить по пятьдесят граммов
коньячку. Разумеется не пьянства ради, а сугубо для настраивания на более тонкий
уровень восприятия духовных ценностей. Коньячок был хорош. И чтобы первые
пятьдесят граммов не заскучали в пустом желудке, было решено им для компании
отправить вторые пятьдеся и бутерброд с нежной семушкой. Я вообще красную рыбу
очень уважаю, знаете ли, а тут еще и замечательный повод.
Прозвенел второй звонок и мы отправились духовно обогащаться. Спектакль был
великолепен. Игра актеров - восхитительна. Режиссерское видение классики и
постановка - блистательны. Я просто всеми фибрами души впитывал в себя высокое
искусство. И казаалось бы ничто не могло помешать моему соитию с ним. Но тут в
животе что-то предательски буркнуло. Потом еще раз. И еще. Яркой вспышкой
пронеслось перед моими глазами видение выдернутой из розетки вилки холодильник в
котором хранились бутерброды с семушкой. Как же я был наивен, что не придал
тогда этому значениия! Какое вероломное коварство со стороны администрации
театрального буфета! Мир начинал рушиться у меня перед глазами, а животе
рабочие и матросы уже приступали к штурму Зимнего.
Делать было нечего, я был побежден презренным куском несвежей рыбы, оставалось
только позорно капитулировать из зала. Проскрипев жене сквозь зубы "Я выйду...
ненадолго...", стараясь поменьше шуметь и привлекать к себе внимание почтенной
публики, я стал пробираться к выходу из зала. Стимулируемая подлой рыбой
скорость моего передвижения увеличивалась в геометрической прогрессии, и на
выходе из зала я уже мог соперничать с ракетоносителем Прогресс. Или Протон. Не
буду скрывать, в коньяке я разбираюсь лучше чем в ракетоносителях.
Зрелище проносящегося перед твоим носом девяностокилограммового.. (ну, ок, ок -
девяностопятикилограммового) высокодуховного тела, сопровождаемого всхлипами
"А-я-я-я-яй, о-йо-йо-йо-йой" и оставляющего за собой инверсионный след, могло
ввергнуть в шок и трепет даже самых бывалых космодесантников. Следующим за мной
воздушным потоком срывало со стен фотографии заслуженных и народных артистов,
ломало ветки у растений в кадушках и закручивало в узел занавески на окнах.
Слава Богу, людей на моем пути не встретилось и обошлось без человеческих жертв.
И все-таки я благополучно, насколько это было возможно в данной ситуации,
достиг цели. Стыковка с произведением итальянских мастеров фаянсовых дел прошла
успешно и в штатном режиме. А дальше..
Вот насколько сей процесс может быть омерзителен и безобразен с эстетической
точки зрения, настолько же он непередаваемо прекрасен с точки зрения духовной. К
моему великому стыду, я не настолько владею речью чтобы описать тот грандиозный
момент. Сила эмоций захлестывающих меня в ту секунду сравнима по силе разве что
со взрывом сверхновой! И если снаружи этого тесного мирка, именуемого в
простонародье туалетной кабинкой, это было похоже на изгнание дьявола из
одержимого, то внутри это было похоже на рай на земле. Я познал нирвану, сансару
и еще кое-что, что сложно выразить без употребления мата. Это было лучше чем
секс, представьте, это было лучше.. Внезапно наступившая гармония со всей
вселенной мгновенной смыла с меня весь налёт негативных эмоций накопленных за
несколько лет. На меня снизошло высшее благословение и всепоглощающая любовь ко
всему живому и неживому. Я осознал как это здорово жить и любить. В тот момент я
полюбил даже белый фаянс и зеленую кафельную плитку моего убежища. Да что там
говорить, в тот момент я полюбил даже соседа сверху, который вот уже как полгода
делал ремонт и способствовал моему ежедневному пробуждению с помощью
перфоратора. Тотальная и беспощадная любовь к жизни. Не хватало только
сигареты.
И поэтому, открыв дверь в новый мир,..не придирайтесь, это только для вас дверь
в новый мир всего навсего дверь туалетной кабинки. Ну, так вот. Вступив в новый
мир абсолютно перерожденным человеком, помыв руки и строя по дороге планы на
новую светлую жизнь, я, обогащенный этим великим чувством, отправился на улицу
дабы покурить. Теплый осенний вечер встретил меня свежим воздухом и гудением
стоящих в пробках авто. Сигарета была прекрасна. Я стоял, курил и смотрел на мир
новыми глазами. Мне кажется, в тот момент я даже немного светился. И тут я
заметил стоящую на скамейке барсетку.
Обычную, корневую, достаточно пухлую мужскую барсетку. Разумеется она меня
заинтересовала. И разумеется только в том плане, что я был обеспокоен ее
самостоятельностью и дальнейшей судьбой. Владельца не было ни поблизости, ни в
пределах видимости. Картина складывалась простая - ее кто-то забыл. Или потерял.
А может ее украли, деньги вытащили, а саму сумку оставили за ненадобностью. Мое
воображение быстро нарисовало картину расстроенного отца большого семейства,
рыущего на себе волосы из-за потери всех документов. И мать большого семейства,
его жену, плачущую навзрыд о потерянной зарплате мужа. В моих ушах отчетливо
зазвучал ее голос: "Ваня, как же мы теперь будем жить?! У нас же ипотека,
кредит за машину и Павлику завтра надо оплачивать репетитора!"Послышались
всхлипы еще троих их детей и сердце мое не выдержало. Я направился к барсетке с
твердым намерением спасти их семейный бюджет от краха, а детей от голодной
смерти.
Я решительно поднял ее, и к моему удивлению, барсетка оказалась достаточно
тяжелой. Видимо я не ошибся, предположив, что там находится только что
полученная зарплата. А возможно еще и отпускные. Там же, по моему разумени,
должны были находиться и документы, которые помогли бы идентифицировать
владельца. Вообще-то я не люблю трогать чужие вещи, но ситуация была
безвыходная. Оставлять ее на месте было нельзя. Если не я, то кто? К тому же ее
могли присвоить несознательные и асоциальные члены нашего, пока еще не совсем
цивилизованного общества.
И я щелкнул застежкой. Барсетка дружелюбно щелкнула в ответ контактом
электродетонатора. А ПОТОМ ОНА КАК Е.. И меня разорвало к херам собачьим! Кровь,
кишки, расчлененка, все дела.
А вы говорите сумочка лежит посреди дороги..
Друзья, будьте бдительны! При обнаружении предмета, который, по вашему мнению,
не должен находиться в этом месте, не оставляйте этот факт без внимания.
Немедленно поставьте в известность об это администрацию заведения в котором
находитесь либо водителя или машиниста транспортного средства, если вы в
транспорте. И незамедлительно проинформируйте об этом органы правопорядка.
- не трогайте, не передвигайте, не вскрывайте обнаруженный предмет;
- зафиксируйте время обнаружения предмета;
- постарайтесь сделать все возможное, чтобы люди отошли как можно дальше от
находки;
- обязательно дождитесь прибытия оперативно-следственной группы (помните, что вы
являетесь очень важным очевидцем).
Помните: внешний вид предмета может скрывать его настоящее назначение. В
качестве камуфляжа для взрывных устройств используются самые обычные бытовые
предметы: сумки, пакеты, коробки, игрушки и т.п.
Берегите себя.
P.S. Да, я отнял у вас минут десять жизни. Но что это по сравнению с вечностью
тишины городского кладбища) |
