Краткое содержание предыдущей части: гыгыгы.
Полное содержание предыдущей части:
http://www.gwars.io/messages.php?tid=19987&fid=8&page_id=0
"Секретные материалы. Хроники ганжи. Часть перед третьей."
- Прикольные часики. Чёт не обращал раньше внимания. – Гурам и Создатель,
прогуливающиеся по залу Славы, остановились напротив настенных часов
стилизованных под бляху копа.
- Ага, эт шефу полиции перед выходом на пенсию коллеги задарили, – Создатель
всем своим видом излучал гордость за Полицию ГВ вообще и за её бывшего шефа в
частности.
- С кукушкой?
- Круче, – Создатель выдержал паузу, - с дятлом!
- Нифигасе, и как?
- Двенадцать почти, щас сам увидишь.
Секундная стрелка приближалась к минутной, которая в свою очередь догоняла
часовую. Когда все три стрелки на секунду замерли на отметке 12, дверцы часов
распахнулись и оттуда, вместо привычной кукушки, выскочил ярко оранжевый
апельсин - «Тук-тук», апельсин исчез и выскочил снова - «Тук-тук».
- Гыгыгы, сильно.
- А то, фигню не держим, – с заметной грустью в голосе ответил Создатель, глядя
в окно.
Гурам проследил за взглядом Создателя и улыбнулся:
- Кстати, давно хотел спросить, а как они его сюда притащили?
- Хех, если бы притащили. Пришли как-то толпой веселой, кто укуреный, кто
пьяный, даже трезвые были, и …
- Да ладно, трезвые? – Гурам недоверчиво посмотрел на Создателя.
- Реально, сам сначала не поверил, думал глючит, пригляделся – точно! Трезвые.
Так вот. Пришли, притащили с собой два чемодана денег, сказали подарок хотят
сделать, но чисто денег дарить не удобняк, а че с ними делать не знают. И вот.
- Что вот? Сам чтоль строил?
- Гы. Да не, че я Петр Первый чтоль? Чемоданы те, я, ясное дело, в кошелёк
убрал. А это вот – эт Банкир с Одминресурсом меня так подкололи.
Посреди роскошного конопляного сада высилась точная копия легенды мирового
кинематографа – «Титаник», с плюшевым Ди Каприо на носу.
Налюбовавшись в очередной раз подарком, двоица неспешно дошла до дверей зала
Совета.
*****
- Ну и че делать бум? До Четверга еще две недели, Одминресурс – спит, -
Создатель посмотрел на стол, посреди которого, накрытый шелком покоился древний
артефакт.
- Есть идея! – Барон, до этого времени листавший «Справочник юного экономиста»,
сделал вид, что додумался до чегото архи-нужного и мега-важного, не спеша
отложил книгу, и с умным видом оглядел присутствующих.
– В общем, книга эта, между прочим, за валюту купленная, из-за границы
привезённая, такая только у меня и у Абрамовича – Барона распирало от важности,
-
научила меня, как надо делать и я всё понял….
- Ай, хорош, книгу он изучал, ты её второй год вверх ногами разглядываешь. И
экономика у нас и все остальное, поэтому такие же, – осадил Барона Гурам.
- А я о чем! Именно поэтому у нас и было всё не так, я графики не стой стороны
разглядывал… - начал отмазываться Барон.
- Хватит! К делу давай. Говори что за идея, – вмешался в полемику Создатель,
нежно поглаживая мухобойку.
- Если совсем коротко – то давайте поработаем! Но сами, без артефакта.
От услышанного Создатель выронил мухобойку, Гурам поперхнулся вискарем, на Блэк
Пантера, сопевшего в углу зала над кубиками с алфавитом, напала икота, Кума
глупо улыбалась и, хлопая глазами, оглядывала собравшихся.
- Чего, извините, сделаем? – после минутной паузы уточнил Создатель.
- По-ра-бо-та-ем, – с улыбкой повторил Барон, явно наслаждаясь произведенным
эффектом.
- Мда, докатились, - обреченно вздохнула Кума.
- А ты думала, эт тебе не цацки с билетиками покупать, - усмехнулся Гурам, – тут
думать надо.
С привычным скрипом открылась входная дверь и в зал, весело крутя педали, на
кресле-качалке въехал бывший шеф полиции:
- Коничива, май либе пупски!
- Здаров Пенсионер, - Гурам вскинул руку в приветствии.
Из угла, сжимая в потных ручонках кубики, приветливо помахал Пантерыч. Кума
кокетливо улыбнулась и послала Пенсионеру воздушный поцелуй.
- Уже остограмился, - резюмировал Создатель, – паркуй карету и прошу за стол,
тут опять экономику, и экономиста до кучи, спасать надо.
Пенсионер припарковался у камина, поставил кресло на сигнализацию и пошаркал к
столу.
- Да ну вас, с шуточками вашими, - отмахнулся Барон, - щас вот обижусь и к
Пантерычу пойду, у него кубики есть, из них легче строить.
Пантерыч услышал знакомое слово и радостно заулыбался.
- Кстати, слышь, кошара. А че это ты там все в углу сидишь с кубиками своими? –
Гурам посмотрел на Пантерыча.
Пантерыч напрягся, суетливо собрал кубики в кучу и с опаской поглядывая на
Гурама задвинул их за спину:
- А чего? Кубики как кубики, сижу никого не трогаю. И вообще, я не кошара, я
пантера.
- Да не ссы, яйценосная ты наша, не отниму. Мне чисто для общего развития.
Пантерыч, осмелев от дружелюбного тона начал говорить что-то о недоразвитости,
но попав под суровый взгляд Создателя, замялся, пробубнил чтото неразборчивое и
вернулся к возне с кубиками.
- Да, не те времена уже, Вот помню под Бронксом, брали мы банду покемонофилов….
- Пенсионер, было, ударился в воспоминания молодости, но Создатель жестом
остановил его, - потом про натуралистов своих расскажешь, давай Барона
послушаем, может, он еще не безнадежен. Гурам плесни Пенсионеру, а то он ведь не
успокоится, - Создатель повернулся к Барону, - ну-с, голубчик, расскажите-ка нам
поподробнее о своих ощущениях, что Вас тревожит, какие фантазии посещают?
- Короче, суть проста, они, - Барон кивнул головой в сторону окна, - постоянно
чегото требуют и чем то недовольны, мы, вроде, чёто делаем, а они все равно
ноют, поэтому, предлагаю самые проблемные моменты, которые мы так до сих пор и
не смогли решить сами, спросить у них.
- А на зачем нам это надо? Вроде и так все намана, ноют и xрен с ними, они
всегда ноют, порода такая.
- А в этом как раз и самая фишка, - Барон попытался сделать умный вид, -
во-первых, нам самим думать не надо, во-вторых, момент причастности к чему то
важному замечательно действует на незамутненных граждан, пусть думают что от них
тут тоже чтото зависит, ну и собсно в-третьих – а вдруг они реально чота
придумают?
В зале повисла тишина, все переваривали услышанное.
- А что, свежо. Идея подкупает своей новизной, - Куме затея явно пришлась по
вкусу, - и главное, что нам ничего делать не надо.
- Ну, ты даешь, силища ума нечеловеческая, - восхитился Создатель, - осталось
решить кто пойдет с народом общаться, но сразу говорю, я – пас.
Пока все увлеченно обсуждали идею Барона и пытались решить, кто пойдет в массы,
Создатель выдернул из трона очередной пакетик травы, ловким движением скрутил из
него солидный косяк и тут же взорвал его, глубоко затянулся и спустя несколько
секунд выпустил облако густого дыма – которое в свою очередь накрыло всех. В
прямом и переносном смысле.
- Ну чего решили? Кого назначим Гласом и Ушами Администрации?
- Инициатива, как известно, имеет инициатора, так что пусть Барон и топает к
массам, - Гурам дал понять, что вариант с собственным участием даже не
рассматривал.
- Ну ладно, Куму я даже спрашивать не буду, и так все понятно, - Барон поднялся
из-за стола и направился в сторону балкона.
Выйдя на балкон, Барон поднял с пола запылившийся матюгальник, протер его,
включил и начал свою речь:
- Жители свободной Ганджаварии, ганджаварцы и ганджаварки, а так же ганжакуры и
ганжакурицы. Гыгыгы. С вами говорю я, Барон, Укротитель экономики и Повелитель
ганджубакса.
Возня в песочнице прекратилась, и народ в непонятках уставился на балкон.
- Че это с ним?
- Да Создатель походу опять трон курил, а этот под дым попал. Пошли поближе,
послушаем.
Под балконом потихоньку собиралась толпа.
- В это трудное для всех нас, то есть вас, время, я, то есть мы, я и они,
…..ля…. палюсь……секундочку, - Барон сделал глубокий вдох и, выдохнув, продолжил,
- так, вот, у нас наблюдается экономический бум и невероятный по силе рост ВВП
двух производственных островов.
За экономическим ростом и перегретостью экономики обычно идет экономический
спад, который вызывается одной из самых слабых составляющих экономики на
рассматриваемый момент. В нашем случае - это энергетическое снабжение
производства. Для того чтобы предотвратить приближающийся урановый кризис, мы
рассматривали ряд мер по сглаживанию этого самого уранового кризиса, но у нас
как обычно получилась какато xрень, поэтому мы и решили выслушать ваши мысли
предложения. Так же нам хотелось бы получить оригинальные идеи о том, как
победить незаконные проникновения на нашу территорию граждан под чужими именами
и в конце хотелось бы спросить вас – может уже пора наказывать? Неважно кого,
неважно за что, а просто брать – и наказывать. Таким было моё слово.
Народ в толпе недоуменно переглядывался:
- Чё он наговорил то?
- Да я чето ни хрена не понял…но звучало мощно.
- А когда сиськи будут? Сиськи давай!
*****
- Ну чего? Как прошло? – все с надеждой смотрели на Барона.
- Вроде прокатило, вон кучкуются обсуждают.
- Ну вот и чудненько, ну вот и славненько, вот и поработали, мальчики пока, мне
на коррекцию пора, - Кума засобиралась.
- Мозга? – спросил Гурам.
- Чего «мозга»? – не поняла Кума
- На коррекцию мозга пора, спрашиваю?
- Нет, ногтей, а что и такая бывает?
- Бггг, иди маленькая, не обращай внимания, дядя Гурам шутит, - Создатель
погрозил Гураму пальцем.
Кума сделала вид, что шутку поняла и оценила, но вышло неубедительно.
Присутствующие проводили её взглядом до двери, немного посидели в тишине и тоже
начали собираться.
- Жизнь, как говорится, хороша, когда пьешь.
- Не спеша? – Уточнил из угла Пантерыч.
- Нет, просто пьешь, – направляясь к камину, ответил Пенсионер.
*****
Когда все разошлись, Пантерыч в который раз попытался сложить кубики с буквами
[х], [у], [а] ,[п],[и],[д],[с] и [й] по порядку, но в итоге почему-то опять
получился [censored]…
