|
15 ЛОЖЕК МЁДА
Россия - идеальная страна для рисковых парней, активных гедонистов и вообще
настоящих мужчин. Сейчас мы это докажем!
Просто патриотом быть как-то неловко и даже как бы неприлично. Есть очень
меткое определение: «Патриот — это такой человек, который уверен в том, что его
страна лучше всех остальных только потому, что он в ней родился». Но еще глупее
и неприличнее совсем не любить свою страну и не видеть в ней ничего хорошего.
Наверняка найдется, если как следует поискать. Вот мы, например, беремся
утверждать, что нет на Земле места, где можно было бы жить свободнее, веселее и
проще, чем у нас. И есть, как минимум, 15 причин, чтобы никуда отсюда не
уезжать.
1.Всегда открыто все!
Любые виды занятии — к твоим услугам 24часавсутки, семь дней в неделю. Во кех
остальных странах профсоюзы и религиозные деятели расстарались сделать так,
чтобы люди днем жили, ночью — дисциплинированно спали, а по выходным ездили за
сто километров в специальные гетто, где даже в такие дни все же можно купить
туалетную бумагу и электрическую лампочку. Если повезет. Поэтому одно из первых
ощущений иностранца от посещения России - шок: «Какой ресторан в четыре часа
ночи?!», «Что, этот супермаркет работает круглосуточно?», «Вы знаете, но в
приглашении ошибка: меня зовут в бассейн в полночь...» Не зря вампиры всего
мира уже давно выкупили квартиры в Москве, Хабаровске и Питере.
2.ВСЕ ПОЧТИ БЕСПЛАТНО!
Когда снявший у нас квартиру англичанин или немец впервые получает счет за
бытовые услуги, он сначала долго рассматривает бумажку, а потом даже изучает ее
обратную сторону - в поисках явно куда-то затерявшихся ноликов. Нам же кажутся
нелепыми все эти экономичные слабоструйные краны и плиты с низким
газопотреблением, Что за крохоборство на планете, которая залита водой и
накачана газом?! Идея платных парковок и автострад потихоньку добирали до нас,
но общество так яростно протестует против покушений на наше святое право ездить
и стоять где вздумается, что пока законодатели не решаются ничего такого
принять.
3.У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Во-первых, они красивые. И очень разные — спасибо Российской империи, «котлу
народов», наварившему нам тут такое множество антропологических типажей.
Во-вторых, их много. Куда больше, чем мужчин, которые с их статистически
короткой жизнью составляют менее 46% населения. А если учесть, что из этих 46%
процентов каждый десятый еще находится в местах лишения свободы и из
конкурентной борьбы исключен... А в-третьих, они по-прежнему очень и очень
нетребовательны, свободны в общении и сплошь и рядом готовы к сексуальным
приключениям с энтузиазмом, ни в чем твоему не уступающим.
А что касается сексуального харасмента, то у нас его пока не изобрели.
4.ЧЕРНАЯ ИКРА!
Баснословно дорогостоящий деликатес, который 95% людей в мире не могут себе
позволить даже понюхать, у нас хотя бы изредка достается каждому.
5.ВСЁ РЕШАЕМО!
Правил, постановлений, инструкций и законов у нас, конечно, много. Наверное,
больше, чем где бы то ни было. К счастью, большую часть из них совершенно
необязательно исполнять. Это вам не Швеция, где если уж решили, что в машине
можноси деть только пристегнутым, то отныне ты будешь пристегнут всегда, кем бы
ты ни был — хоть премьер-министром, хоть поп-звеэ дой. А за попытку подкупа
дорожного инспектора можно загреметь в самую настоящую тюрьму года этак на два.
Вот эти неотвратимость и безнадежная строгость правил вгоняют нашего человека
на Западе в депрессию и ностальгию. И он с умилением вспоминает ловкие пальцы
гаишника, профессионально растворяющие в пространстве стольник. «Вы уж
аккуратней в следующий раз, гражданин водитель».
6.СИАЛИС И ВИАГРА БЕЗ РЕЦПЕТА!
Что смысла говорить о свободе личности, если эта личность даже не имеет права
сама решить, каким способом ей укреплять свою эрекцию. В США или любой другой
Германии для того, чтобы получить коробку с заветными таблетками, тебе
пришлось бы идти к специалисту и подробно рассказывать, как, с кем и в каких
позах у тебя ничего не получается и почему тебе от этого грустно.
7.МУСОР ДОЛОЙ!
Знаешь, что бы ты делал с мусором, живи ты, к примеру, в Швейцарии? Во-первых,
ты бы имел дома пять ведер: для стекла, для пластика, для пищевых отходов, для
бумаг и для использованных батареек. Во-вторых, тщательно рассортировав свой
мусор, ты бы укладывал его в специальные пакеты и на каждый еще прикреплял бы
налоговую марку, свидетельствующую о том, что производитель сего мусора уплатил
два франка за право от мусора избавиться. Для хитрецов, которые выкидывают
мусор без марок, существуют специальные розыскные службы: они тщательно
анализируют содержимое пакета и вычисляют его хозяина, которому за такие
выходки грозит штраф размером со слона.
8. 13% ПОДОХОДНЫЙ НАЛОГ
И пусть люди, профессионально умеющие считать деньги, усмехаются и говорят,
что эти тринадцать хваленых процентов просто грандиозная разводка доверчивого
населения и что в совокупности с ЕСН государство получает с одного работника
аж 39%, что превышает и среднеевропейскую, и американскую ставки. Мы —
доверчивое население. Мы не ходим вдумываться в эти нудные бухгалтерские
выкладки и просто знаем, что 13% — это очень мало и очень круто.
9.КУРИТЬ ВЕЗДЕ!
В эпоху, когда на человека, закурившего в общественном месте, скоро, видимо,
будут надевать наручники, у нас в стране курильщики чувствуют себя как в раю,
полном дыма, смолы и пламени. Строка «И дым отечества нам сладок и приятен»*
приобрела новый смысл.
10.ПЛАСТИЧЕСКАЯ ОПЕРАЦИЯ!
Она у нас самая дешевая в мире: цены на операции примерно в 7—10 раз ниже, чем
где бы то ни было. Так что любой подросток, накопивший на велосипед, вполне
может потратить эти средства на новый бюст своей одноклассницы.
11.БОЛЬШЕ ТАНКОВ И истребителей
Полетать на радиоактивном истребителе за 200 долларов? Покататься на самом
настоящем танке и даже популять из него? Полететь туристом в космос? Это
возможно только в России — стране, специализирующейся на исполнении любых
мальчишеских мечтаний взрослых дядь. Причем по весьма и весьма умеренным ценам.
Например, лицензия, дающая право охоты на медведей и лосей в течение года, у
нас стоит в четыре раза меньше, чем лицензия, которую должен получить житель
Швейцарии, желающий половить удочкой карасиков в ближайшем озере. Да-да, на
карасиков там тоже нужна лицензия, без шуток. Дикие люди.
12.КАЖДОМУ ПО НЯНЬКЕ
Конечно, такая огромная разница в доходах населения - это I социально
несправедливо и очень плохо. Но, с другой стороны и даже не самый
высокооплачиваемый сотрудник средней компнии у нас может позволить себе то, что
не всегда по карману американским миллионерам - личную обслугу. Няню,
домработницу, а также алкоголического, но старательного дядю Ваню - нечто
среднее между сторожем и садовником на даче.
13.Ура пиратству
Ты когда-нибудь платил 88 долларов за копию Windows? Платил? Значит, ты не
русский. 95% всех пользователей персональных компьютеров в России используют
пиратское бесплатное программное обеспечение. С музыкой, кино и играми — все то
же самое. Мы покупаем за пять долларов диск с двадцатью фильмами сразу и
полагаем, что это в порядке вещей. Пираты, конечно, отрицательные персонажи и
злодеи, но мы их любим.
14.КАЗИНО - ВЕЗДЕ!
В тех странах, в которых игра на деньги не запрещена (а таких очень и очень
мало), казино существуют лишь в особых резервациях. Хочешь игры, азарта, потных
ладоней и сердечных приступов? Дуй в невадскую пустыню, занимайся своим стыдным
делом подальше от глаз добропорядочного общества. И только в России казино
являются столь же обычной деталью ландшафта, как булочная или прачечная. В одной
Москве ровно в десять раз больше игровых столов и игровых автоматов, чем во всем
Монте-Карло.
15.Абсент - есть
Туйои, содержащийся в этой 70-градусной зеленой жидкости казывает на мозг
действие, подобное действию марихуаны. Любитель абсента испытывает прилив
хорошего настроения, спокойствия и умиротворенности. А если выпить еще пару
порций, то тогда в гости могут прийти фиолетовые кляксы на дли-и-инных ногах,
сесть на стульчик и объяснить тебе, как на самом деле устроен мир. Например,
художнику Ван Гогу они рассказали, что все в мире гармонично, кроме его уха.
Вон на своем автопортрете в полупрофиль он одно ухо нарисовал, а где второе?
Правильно, нет никакого второго. На портрете нет, а на голове - есть.
Непорядок. Ван Гог подумал, согласился, что второе ухо - это как-то нелогично,
и тут же его отрезал. Смеясь. А законодатели большинства стран взяли и в начале
XX века запретили абсент. Один Ван Гог — еще куда ни шло, но, когда у тебя
пол-Парижа беспрестанно хихикает, это уже не смешно. Так что в мире осталось
всего несколько оазисов абсентовой вседозволенности, и один из них - наш.
Зеленый волшебный напиток продается в России без каких-либо ограничений.
(с)MAXIM |
