|
Эпизод I. Призрачная угроза.
Банальное день 1 июля началось со смутного ощущения, что что-то должно
произойти. Залез в инет, читаю топ про пятничную сходку, оказалось что Лондон
умудрился поймать Белку (Bell-ka). Пригласили ее на сходку пообещав орехов. Так
как арахис и грецкие она не любила долго думали что ей притащить. Остановились
на кокосе. Ну кокос так кокос. Пора на сходку. Зашел в «Биллу», купил орешек,
поехал. Опоздал минут на 40. Часть народа была уже в сборе. Пошли с Лондоном
затариваться пивом. После того как была произнесена фраза «10 бутылок Белого и
10 Белой ночи» я понял, что моя интуиция меня не подвела. Когда на сходках
покупается ящик пива они обычно так просто не заканчиваються. Пришла Белка.
Торжественно вручили ей кокос. Девушка была в культурном шоке. Тут как гром
среди ясного неба появился Водкин. Потом не менее эффектно подошел Поезд. Почему
то с Живчиком в руках вместо пива. Заплетающимся языком пытался обьяснить что он
потерялся во времени. «Если просыпаюсь утром у Водкина с дичайшим бодуном,
значит сегодня суббота» (с) Поезд. Долго обьясняли что сегодня еще только
пятица. Бедняга в ужасе. Передислоцировались на травк и начали поглощать пиво.
Белка потребовала откупорить ей кокос. Долго думали как это сделать. Пока все
думали Водкин сделал проще. Забрав орех он ключами начал его долбить. Таки
продолбил дырку. Белка сначала присосавшись к ореху с недовольной мордочкой
заявила что нужна еще одна дырка, а то не сосется). Пришлось долбить еще одну.
Есть контакт. Из кокоса начало литься молоко, орех пошел по кругу. После
распития кокосового молока решили мякотью закусить пиво. Начали пробовать
различные методы разбивания скорлупы. Сначала я пытался расколоть орех об столб
(хотя получилось что я пытался расколоть столб орехом) – не вышло. Кока сделал
проще, он просто уронил кокос на асфальт. Результат был положительным. Банда
голодных свинов в составе Микса, Факерка, меня и Лондона набросились на орех с
таким остервенением что бедной Белке почти ничего не досталось. Прозвучало
предложение найти гендель и выпить вотки. Предложение было принято единогласно.
Вожатым был назначен Воткин. По дороге потеряли Литлл Бразера. Ну ничего, нам
больше достанеться. Пришли в кафешку с подозрительным названием «Гарбуз».
Заказали покушать и выпить. Бедный Факерок заказал дырунов, принесли их довольно
скоро, но прежде чем он схватился за вилку, тарелка была ограблена все той же
голодной бандой хряков. Причем ограблена подчистую. Харашо сидииим) Лондон
достал ноутбук и включил музык, стало вообще заипца. Аленке (Wild Angels) после
пары бокалов пива захотелось на дискотеку. Ну что ж. Подрываемся и начинаем
соображать, куда бы пойти ногами подрыгать. Все уже на подпитии, но душа требует
продолжения банкета. Ангел заявила что у нее болят крылья, а пешком она ходить
разучилась и потребовала коня. Конем почему то оказался я. Ладно, хрен с тобой
золотая рыбка, пришлось везти полупьяного Ангела на собственном горбу. В метро
неожиданно для многих у Ангела проснулся ахтунг (господи, если бы мы только
знали что заразно, наверное бы сразу повесились) к подружке. Едем на Майдан.
Решено, идем в арт-клуб 44. Пришли…Забит до отказа. Нашли в углу свободный
столик, половина расположилась за ним, половина ушла к барной стойке. Музыка
грюпает, мозги плавяться…надо выпить, благо закусь шаровая. Два стакана соленой
соломки) Поезд и Ангел поспорили кто кого перетанцует. Я, Поезд, Водкин, Ангел и
ее подружка пошли танцевать. Пошла жара. Водкин выкарабкался на сцену и начал
такие телодвижения, что половина девушек в клубе сидела молча уронив челюсти на
пол, вторая половина просто была в шоке. Поезд не отставал. Нацепил темные очки
и начал изображать танец под кодовым названием «Отправление электрички». Аленка
сдохла после 20 минут беспрерывного драйва. Пошли обратно за столик. Водкин
приволок откуда то бокал ЗЕЛЕНОГО пива. Не знаю что там было, но после глотка
этой загадочной жидкости крышу сорвало даже у самых стойких. Белка не выдержав
дурдома удрала. Мы тоже начали осознавать что долго не продержимся. Посидели еще
часик, собрались расходиться по домам. После выхода из клуба таинственным
образом испарился Факерок. Нас осталось шесть человек – Водкин, Поезд, Ангел, я,
подружка Ангела и Мульт Волосатая Грудь. Начали думать что же делать дальше.
Сидим под фонарями, глушим пиво, курим. Ничего путного придумать не можем.
Проходит час. Поезду захотелось пожрать. Ушли с мультом в МакДональдс. Мы по
прежнему сидим под фонарями. Ангелу снесло башню напрочь. Мы с Водкиным еще
держимся. Наконец срываемся, девушек отправляем домой, сами ловим такси и
уезжаем…Куда пока все же непонятно…Водкин звонит по клубам…Остановились возле
Политеха, мы с Водкиным вышли к банкомату снять деньги. Поезд и Мульт остаются в
машине. Сняли, возвращаемся, садимся в машину. Водкин открывает пиво и говорит
водиле поехали. Тут замечаем что в машине нет Поезда и Мульта. Спрашиваем у
водилы, куда делись эти два охламона. Водитель смотрит на нас ошалевшими глазами
и многозначительно молчит. Слышим крик с улицы. Оборачиваемся. Прозреваем не по
детски и моментально трезвеем. В двух метрах сздади стоит точно такой же
Жигуленок из которго махают руками Поезд и Мульт. Оставляем водилу в шоке,
вылезаем и пересаживаемся в наше такси. Поезд и Мульт истерически ржут, водила
тоже едва сдерживает смех. Гады. Решили разьезжаться по домам, подвезли Поезда и
Мульта, сами поехали к Водкину. По дороге купили пива, чипсов и сигарет.
Постояли во дворе покурили, допили пиво, поднимаемся в квартиру…
To be continued… |
