Кстати, он вчера нормально добрался?

Я вчера, как обычно, решил посмотреть срез алоэ через микроском, и, как вы
думаете, что я там увидел в этот раз?
А ничего!!!
Кто-то залепил окуляр яблочным диролом. Теперь у меня верхние ресницы
приклеились к нижним, и это совсем не удивительно. Не так удивительно, по
крайней мере, как если бы левые ресницы склеились бы с правыми.

С Онотолеем такого никогда не случилось бы.

или вот еще был случай.

уж больно Хармся хочется поцитировать! :)

Хармса, идиот!

Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос,
так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не
было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не
было! Так что непонятно, о ком идёт речь.
Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.

Случаи.




Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже
умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже
умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и
пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов
нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом
четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

Петров и Камаров




Петров:
Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
Камаров:
Нет, я к этому ещё не готов.
Давай лучше ловить котов!

1. Не маши колесом, не стругай колесо, не смотри в воду, не грози камнем.

2. Колесом не бей, не крути колесо, не ложись в воду, не дроби камни.
3. Не дружи с колесом, не дразни колесо, спусти его в воду, привяжи к нему
камень.
4...

Математик и Андрей Семёнович




Математик (вынимая из головы шар):
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Андрей Семёнович:
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Математик:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Андрей Семёнович:
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Математик:
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Андрей Семёнович:
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Математик:
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Андрей Семёнович:
Ну победил и успокойся!
Математик:
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Андрей Семёнович: Хоть ты математик, а честное слово, ты не умён.
Математик:
Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!
Нет, умён и знаю очень много!
Андрей Семёнович: Много, да только всё ерунду.
Математик:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Андрей Семёнович: Надоело мне с тобой препираться.
Математик:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!

(Андрей Семёнович досадливо машет рукой и уходит. Математик, постояв минуту,
уходит вслед за Андреем Семёновичем)

Занавес

Встреча




Вот однажды один человек пошёл на службу, да по дороге встретил другого
человека, который, купив польский батон, направлялся к себе восвояси.
Вот, собственно, и всё.

... я думала я одна такая дура поспала всего 3,5 часа) ...

Старик, не зная зачем, пошел в лес. Потом вернулся и говорит: - Старуха, а
старуха! - Старуха так и повалилась. С тех пор все зайцы зимой белые.

У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно
редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой -
"Юпитер".

Вот начальник военного округа подошел к своей жене, поцеловал её в рот, погладил
её рукой по шее и залез лошадь.
-- До свидания! -- крикнул начальник военного округа и уехал.
Вечером начальник военного округа приехал обратно. Опять поцеловал жену в
рот, погладил её рукой по шее и лёг спать.
Ночью жена начальника скоропостижно умерла.
Утром начальник военного округа проснулся и, увидя свою жену мёртвой, с
ужасом выскочил из кровати

Нам до Гения далеко.

Не знаю, почему все думают, что я гений; а по-моему, я не гений. Вчера я говорю
им: Послушайте! Какой же я гений? А они мне говорят: Такой! А я им говорю: Ну
какой же такой? А они не говорят, какой, и только и говорят, что гений и гений.
А по-моему, я всё же не гений.
Куда не покажусь, сейчас же все начинают шептаться и на меня пальцами
показывают. "Ну что это в самом деле!" -- говорю я. А они мне и слова не дают
сказать, того и гляди схватят и понесут на руках.