Встает без виагры, падает с БОРа...

И вообще, хватит сюда все постить
Вы ведете себя как:
http://bash.org.ru/quote/250926

По многочисленным просьбам добавлена кнопка [:||||:]. Если вы увидели известный
баян, не поленитесь — ткните в неё. Это будет работать гораздо эффективнее, чем
многочисленные письма в комьюнити. Кстати, мы передумали, и цитату это больше не
минусует.

всё не буду постить, но это меня просто убило.. с бездны:



КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец,
сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.
Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась
и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

ваяю на песде криатиффчик )))))))
это полный ппц ))))

уки! руки от гинацвале! (с)

133 )))))) абизьнка нужна, а то дьвол все деревья мне осыпал резиновыми
изделиями ))))
ктстать, да они сейчас дорогие, полоскунов в ванну надо ))))

ентоа мне ненадо, и так собачку дарят, стока животных не пркормлю :)

Ваха, убиииилллл)))))


Про изделия, не сцать, на этой неделе не пригодяться, потом обьясню)

и еще немного правды:
Мущина и Женщина

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ
и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя
ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ
и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и
придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для
себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя
ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и
придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут наступил полный п////ц.

А-а-а, так это же у нас топ про ППП.
Тогда чего я тут раскричался...

Смотрите! Меня проплюсовал невидимый поклонник :)
Привет тебе, незнакомец, да не опустеет твоя чаша!

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил
сантехник.

втоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не
уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не
ответит..."

ктож мну укусил в детстве..

Моф, это я ацкий плюсовщик))) Ваха плакаль)))

153 вайяй креатифчик ))))
154 нинадо Мо плюсовать адцки )))

Могу и тебя)))) ггг...

История из тех времен, когда НЕ я работал в службе заказчика-застройщика на
строительстве жилого комплекса для одного РАО.

Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял
трубку и скорчил кислую мину: «Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет
рядом? Переключаю на громкую, послушай»
Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон
сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно
всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать
«караул» не дожидаясь пока сверху спросят «какого хера?»
Из телефона доносился рев Ромуальда: «Борисыч, бля вы там куда смотрите нах?»
Борисыч бодро заорал в ответ: «У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут
орать, Излагай культурно нах что случилось».
Ромуальд изложил: «Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы
на биде мордами к стенке садятся!»
Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел
несколько мечтательный вид и согласился: «А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а
соображает! И что?»
«А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в
стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах
эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!»
Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию.
Две недели воплей и переписки опускаю.
В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки
как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и
специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде.
Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и
отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: «у вас
там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы – это такие бабы, что у
вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь
у вас там – это ж разве бабы, бывал, вот помню..» Ромуальд явно впадал в
рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: «О мистер Ромуальд,
технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не
упираются!» Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу
девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: «Это
что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в
контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!»
Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом
сказала: «Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу – иногда раздвигать ноги это
очень даже комфортно!» все женщины энергично закивали, мужики напрягли
пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был
непреклонен: «А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!.
Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим!
Все повернулись к спецам из Моспроекта: «Вы как определяли расстояние до
стенки?»
Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: «Считали по нормам
на компьютере!»
-А по каким нормам?
-По СНиП естественно!
-А как СНиП называется?
-Так и называется: «Биде»!
Вопрос был снят.

В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов
и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с
ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания
жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей
платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил
около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть
товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность
государства.

155. во первых мне моя махня и так нравится :) а во вторых, читал я в интернете,
что дефки не любят когда махни мало, только почему- я не помню. то ли хер
маленьким кажется.. то ли смотрится жалко.. то ли да хрен иво знаит :)

159 по-моему наоборот, когда махни мало, хер большим кажется :))
А вот что жалко смотриться.. хм.. нее, без махни лучше, яйца не так сильно
потеют летом :)))