896
палюбому надо )))

901

Супер))

ужас) скока буковок)

903

так и запишем 27/7)))

Поздравляем (Love)Alenka с новым уровнем ;)

Девушки, улыбнемся?)))

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если
один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает).
впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы)))

Хоть я и не девушка, улыбнуло :)))

905 спасиба, Ольчик! )))

906 )) чтото подобное толька что читала про мущин

905 присоединяюсь к поздравлениям! ))

907

:)

908

))) да, надо сюда ещё про них....
а то навыдумывают про девушек и рады)))

910 что-то в этом роде:
Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно
забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после
этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.
Но как научиться собирать этот виноград?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины всегда геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах –
думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны -
думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны,
определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу
гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют
всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

911

Жестко как то))))

К нам в клуб пришло письмо:
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровался в любви и дружбе,
и вкусил горечь предательства,
я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Дима, 7 лет.

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя.
Уже 3 года она строит из себя х@й знает что!

Две дамы пошли на скачки.
Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь любишь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?


У меня уже живот болит от смеха))))

Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?



))))

жжошь! ))))))))

Тыкс:) Только без обид - чьи д.р. нашла, те - нашла)))
Чьих д.р. нет у меня в инфе - отпишите в личку или сюды:)
Потом переместим эту инфу в инфу синдиката пьян уральская))))