... Чем проще, тем сложнее) ...

Часто чем сложнее тем интереснее...

Я нашёл чем себя занять, чтоб не уснуть до 5 утра(плюс есть возможность
почувствовать себя не только тролейбусом, но и электричкой, и метро, и т.д.):

ИГРА: Для игры Вам понадобится: 1)Человек(Вы сами), 2)ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья, 3)колготки. Как играть: Надеваете колотки
попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы троллейбус. Если при
этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды
- получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то
получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро.

... жуть) ... спи лучше сладко и крепко) ... тем более сладких сов не так уж
часто и желают) ...

У тебя вся спина белая... :-Р

... а у тебя коленки сзади грязные) ...

... совсем про нямку забыл( ... целую нежно, обнимаю крепко) ..

Пособие для влюблённых.

1. Перезваниваться 30 раз в день. Желательно по мелочам. Или просто от скуки.
Узнавать вне зависимости от того, нужно Вам это или нет, где в данный момент
находится объект, и чем он/она занимается (даже если в туалете, даже если... ну
Вы поняли). Если ест - поинтересоваться вкусовыми качествами еды, пожелать
приятного аппетита. Если пьёт - узнать, что пьёт. Если пиво - припомнить, что
он/она обещал/а не пить, обидеться. Каждый проводимый порознь вечер вы
созваниваетесь минимум на пол-часа, что-то с интересом обсуждаете, даже если вы
весь день провели вместе и обсудили всё, что можно. СМС со словами "я тебя
люблю" и смайлом *KISS* доставляет огромную радость получателю, даже если оно
пятнадцатое за день. Если Вы тратите на телефонные разговоры меньше 100 рублей
за три дня - это не любовь.

2. По возможности всегда быть рядом со своей/им любимой/ым. Даже если объект
заходит в туалет, в крайнем случае, стойте возле дверей и ждите. Не упускать
объект из виду ни на миг, мало ли чего может учудить. Любой/ая парень/девушка,
находящийся/аяся рядом с объектом - потенциальный/ая конкурент/ка, урод/сучка,
чмо/косметикойпользоватьсянеумеет. При обнаружении любых посторонних субъектов
вне зависимости от пола максимально показушно обнимать/целовать/бросаться на
шею/прижимать к себе объект любви. Если вы этого не делаете - это не любовь.

3. Пять минут, проведённые без объекта мучительны. Час - в Вашей душе
последствия атомной войны. Несколько часов - ад. День - Вы герой, Вас должны
приставить к медали. Несколько дней - Вы в депрессии. Несколько недель - Вы не
видите смысла в своей жизни, появляются мысли о суициде. Несколько месяцев - Вы
даже думать об этом не хотите. Если Вы легко переносите разлуку - это не
любовь.

4. Если вы находитесь на концерте, то парень должен стоять за девушкой, обнимая
её за талию. Если играет лиричная песня, девушка сначала должна медленно
пританцовывать, потом повернуться лицом к парню и поцеловать. Поцелуй должен
быть долгим (пока не кончится песня) и страстным. Если вы этого не делаете -
это
не любовь.

5. О позах (нет, не сексуальных). Если вы идёте по улице, девушка обязана
держать парня за руку или под руку. Если вы сидите на скамейке/кресле/стуле,
девушка обязана сидеть у парня на коленях. Поза, описанная выше в пункте о
концертах должна применяться также при любом удобном случае. Если парень и
девушка спят в одной постели, то парень должен лежать на спине, а девушка
положить голову ему на грудь. Если Вам становится неудобно - Вы молчите и
терпите. При отсутствии сидячих мест в метро парень с девушкой стоят лицом друг
к другу, девушка держится за парня. Парень держится за что угодно, лишь бы
девушка держась за него не шелохнулась от тряски вагона даже на сантиметр. Если
Вы парень, то Вы мегасильный. Доставить девушке неудобства или показать, что Вы
чего-то не можете - позор для Вас. Она тут же перестанет Вас уважать. Если
используете другие позы - это не любовь.

6. Ладно, о'к, о сексе. Секс должен быть максимально ярким и насыщенным.
Каждой
проведённой вместе ночи позавидовали бы мастера тантрического секса. Вы обязаны
перепробовать все известные вам позы и найти в интернете неизвестные вам.
Находясь в обществе знакомых людей вы постоянно намекаете на то, что у вас есть
секс. Вы можете заниматься сексом где угодно и когда угодно, вы всегда хотите
друг друга. Вы перепробовали все марки и виды презервативов и разбираетесь в
них
лучше, чем виноделы в вине. Каждый раз, когда вы оказываетесь вместе в одной
постели, вы занимаетесь сексом. Если нет - это не любовь.

7. Любая ваша ссора - это конец света. Вы в глубокой депрессии. Даже если
объект
всего лишь не помыл/а за собой посуду. Любой проступок объекта - это следствие
его/её неуважения или нелюбви к Вам. А не рассеянности, тонкостей характера или
выработанной годами плохой привычки. Кстати о привычках. Вы обязаны отучить
объект от всех его/её плохих привычек. Единственный аргумент "ради меня"
конечно же на порядок сильнее нескольких лет утверждения привычки в образе
жизни
объекта. Если на объект это не действует, он/она Вас не любит.

8. Все подруги объекта - тупые дуры, "как она вообще с ними общается?". Все
друзья парня - чмошники и фрики, "они его обязательно испортят." Если у
девушки есть близкий друг-парень, или у парня - близкая подруга, Вы начинаете
ревновать. Причём молча - поводов для ревности всё равно нет. Если же они
появляются, обида на несколько дней обеспечена. Если Вы не ревнуете или Вас не
ревнуют - это не любовь.

9. Вы обязаны придумать объекту любви ласковое прозвище. И чем глупее и смешнее
оно будет, тем лучше. На людях вы называете друг друга огненным шаром с
термоядерными реакциями внутри... Т. е. "солнцем". Называть друг друга по
имени - это грубость, это неправильно. Это не любовь.

10. Находясь в ресторане/кафе/закусочной/столовой/шаверме Вы обязаны стащить
что-либо из тарелки своего/ей возлюбленного/ой. Отпить его/её напиток.
Покормить
с ложечки/вилочки/с рук. Если нет... ну вы уже сами знаете.

11. На всех свиданиях всегда платит за обоих парень. Это вне зависимости от
наличия у него работы, подработки и денег вообще. Парень обязан дарить девушке
как минимум раз в неделю огромный букет цветов и плюшевую игрушку минимум раз в
месяц. Чем больше букет и игрушка, тем сильнее любовь, от финансов это не
зависит. Девушка обязана дарить только практичные вещи, как например галстук,
подтяжки, набор отвёрток, перфоратор, фрезерный станок, одеколон и т. д. Всё
исключительно на свой вкус. Обмен брелками обязателен. Если кулон, то в форме
сердца, желательно половинок (одну себе, одну ему/ей). Открытки с корявыми
стихами... Но такими искренними! Свою фотографию в рамке (обязательно
требование
повесить её на самом видном месте. если фото лежит где-то в ящике - надолго
обидеться). Если нет... Да что я повторяться то должен?

12. Вы обязаны носить в своём кошельке/бумажнике фотографию объекта любви. На
случай долгой разлуки (1,5-2 часа); атомной войны; геройского поступка,
вследствии которого Вы обязательно погибните, а объекта нет рядом. Также эту
фотографию вы будете с гордостью показывать своим родителям, друзьям, знакомым.

13. Вы с интересом и волнением расспрашиваете объект о всех болячках и
болезнях.
Вы убеждаете объект, что он/она заблуждается в безобидности недуга и
легкомысленно к нему относится. Если объект серьёзно болен (простуда тоже
серьёзная болезнь, не забывайте об этом), Вы находитесь в депрессии и ваше
настроение намного хуже чем у больного. Вы готовы сделать всё ради больного:
купить лекарств, заварить чай, помыть посуду, приготовить обед, убрать в
квартире, почистить обувь, построить Эйфелевую башню из спичек. Вы стремитесь
выдавить каждый прыщ на теле объекта. Это становится целью Вашей жизни.

14. Вы всегда вместе ходите по магазинам. Парень обязан искренне интересоваться
различными ароматами духов, новинками в модном белье и косметике. Аналогично
девушка интересуется видеокартами, мониторами, КПК, охладительными жидкостями,
машинными маслами и т. д. Объект Вашей любви лучше всех разбирается в том,
какая
одежда Вам идёт, а какая нет. Ни при каких условиях Вы не должны показывать,
что
вам скучно. А парень ко всему прочему должен всеми силами скрывать позеленение
лица от запахов магазина косметики.

15. В кино вы сидите на последнем ряду. Это само собой разумеющееся. Если сеанс
ночной и мало зрителей, вы занимаетесь сексом. Или как минимум целуетесь
пол-фильма.

16. Если Вам плохо - Вы думаете о своей любви. Если Вам хорошо - Вы думаете о
своей любви. Если Вам как обычно - Вы думаете о своей любви. Без вариантов.

17. В ICQ у Вас всегда стоит сердечко в статусе. Какая же любовь без сердечка в
статусе?

18. Вы обожаете песни о любви. Любого стиля, главное, что о любви. Неважно, что
раньше вы слушали исключительно Death-grind-metal-core с кучей трупов и морями
крови. То же самое относится к фильмам.

19. Одна из любимых тем для разговора между вами - как назвать детей, в кого
они
пойдут и какими извращёнными способами вы будете их воспитывать. Вы всеми
силами
стремитесь заполучить уважение и вызвать интерес у родителей своего/ей
возлюбленного/ой. С огромным интересом выслушиваете их рассказы о детстве
Вашего
объекта, невзирая на его/её стыдливые глаза. Нет ничего занятнее, чем
разглядывать детские фотографии объекта.

20. Ну и на последок, Вы обязаны быть сентиментальными и романтичными. Даже
суровые сибирские гопники влюбившись бухают водку в подъезде только при свечах.

... дочитала до 15 пункта и сдохла ... слишком много букв, работай давай) ...

... дочитала) ... чмок) ...

чмооок :-*

... солнушка моя обожаемая) ...

... цалую нефна) ...

Сколько мы стоим?

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая —
красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный
выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо
сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая
невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти
коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не
стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил
навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по
берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его
друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло,
что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

... все мы однажды понимаем, что стоим дороже, чем за нас дают и начинаем ценить
себя выше) ... буквально сегодня мне сказали, что лет эдак 8 назад со мной мало
кто хотел встречаться, теперь же все бегают табунами, а всего-лишь маленькая
девочка поняла, что она девушка ...

восемь лет назад ты и была маленькой девочкой :-р

... не понял ты моей мычсли - посомтри внимательнее на 14-15 летних девочек,
выглядят на 17-18) ... но все, только те, что уверены в себе) ... =р

да понял я что ты имела ввиду, просто к слову пришлось
а выглядят так они не потому что уверены, а потому что дуры

... ой да ладно тебе) ... просто у девочек есть космтеика в отличи от млаьчиков)
...