238 Вставь ему куда-нить этот перфоратор )))
240 жду жду, тока подпиши кто есть кто :) а то я даж со свего телефона не
понимал чьи там, долго вспоминал :)

ешил я, значит, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу,
тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться,
если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел
отец.

Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х%й особенно не спрячешь..

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...

- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.

Кхы )))

А мы вот с Антоном Сергеевичем решили вот тута вот:
http://cahenews.wsu.edu/Photo's/Potatoes/FieldPotatoes300.jpg картошечки
накопать! ))) Кто снами! ))

Американские прерии.
Одинокий маленький мотель.
День клонится к вечеру.
К мотелю подходят трое студентов и просят хозяина предоставить им ночлег.
Хозяин: «У меня нет мест, есть только комнатка в подвале: шесть квадратных
метров, без окон и удобств».
Студенты: «Ну нам на одну ночь, мы люди не гордые».
Хозяин пускает студентов на ночлег.
Появляются три ковбоя, слезают с коней и обращаются к хозяину с той же просьбой,
что и студенты.
Хозяин: «У меня есть только комнатка в подвале: шесть квадратных метров, без
окон и удобств, зато там уже трое студентов».
Ковбои: «Ну нам на одну ночь, мы ведь мужики, разберемся».
Хозяин пускает и ковбоев.
Подъезжают три гангстера.
Паркуют лимузин, обращаются с просьбой о ночлеге. Предупредив насчет шести
метров, удобств, студентов и ковбоев, хозяин и их пускает.
Подъезжает на розовом кабриолете потрясающая блондинка, просит пустить ее на
ночлег.
Хозяин: «У меня нет мест, есть только комнатка в подвале: шесть квадартных
метров, без окон и удобств. И там уже девять мужчин!»
Блондинка согласна на все, деваться ей некуда – остается рассчитывать только на
мужское благородство.
Хозяин пускает ее в ту же комнату и всю ночь не спит, мучается – он не очень
верит в мужское благородство и сочувствует блондинке.
Утром следующего дня выходят трое студентов, заказывают три «кока–колы»,
расплачиваются и уходят.
Выходят трое ковбоев, заказывают три «кока–колы», садятся на коней и скачут к
горизонту.
Выходят трое гангстеров, заказывают три «кока–колы», расплачиваются, садятся в
лимузин и рвут с места.
Выходит блондинка. Выглядит она еще лучше, чем накануне.
Заказывает двойной бурбон, расплачивается, садится в розовый кабриолет и
уезжает.
Мораль: в Америке девять человек из десяти пьют «кока–колу».

)))

http://img291.imageshack.us/img291/3722/debilrzhetih0.gif

О! Наш человек.
http://img.dirty.ru/warehouse/craps/aeegumho.jpg

[ GanjaFoto:#497299 ]

еще децл фоток :)
пока все спокойно, надеюсь купить к выходным юбку >:)

Ыыыы.... а без трусов буш в ней ходить?! )))

Незнаич прювЭт)))Как ты там???

- Не первые мы тут, - шепнул Баз Олдрин Нилу Армстронгу. – Мамой клянусь, не
первые.

- Это ещё почему? – невозмутимо поинтересовался Армстронг, рисуя на стекле
иллюминатора рожицы. Он был командиром, и командирская невозмутимость полагалась
ему по инструкции в комплекте, вместе со званием, нашивками и зарплатой в 30 054
доллара в год (включая налоги).

- Нюхом чую, - Олдрин подозрительно оглянулся и прикрыл рукой микрофон. Затем
нагнулся к самому уху Армстронга.

– Сомнения у меня есть. Не Луна это. Фальшивка. Мы думаем, что летим, а на самом
то деле – не летим. Стоим себе где-нибудь в пустыне, нам кино крутят за окнами.
А потом убьют.

- Угу, ты ещё скажи, что знаешь, кто Кеннеди убил, - Армстронг скептически
посмотрел на База и начал натягивать скафандр.

- Знаю, - сказал Баз Олдрин ещё тише. – Инопланетяне. Он их присутствие на Земле
раскрыть собирался. У них ведь Союз с коммунистами и мафией.

- Олдрин, скажите, Вы что, опять жрали экспериментальную химию из аптечки? –
сурово спросил командир корабля, напялив на шлем скафандра фуражку и угрожающе
посмотрев на подчинённого.

- Ну, я немножко, - Баз покраснел. Он взял в руки фломастер и от смущения начал
рисовать на стенке корабля цветочек.

- Вы это, подчинённый Олдрин, бросьте, - шлем был круглый и фуражка постоянно
сползала. Выполнять командирские функции становилось всё труднее. Армстронг
нахмурился. – Наш друг Коллинз сейчас болтается на орбите, и ему тоже хочется
расслабиться. Но он же терпит!

- А русским, говорят, сто грамм выдают, - пробурчал Олдрин. – Почему к нам такая
дискриминация? Это потому, что мы белые?

- Вы это бросьте, Олдрин! Того и глядишь, за мифические сто грамм Родину
продадите! Я всё понимаю, но пытаться подменить американский флаг советским –
это последнее свинство.

- Я ж не со зла, - хлюпнул носом Баз. – Минутная слабость.

- Понимаю, - похлопал его по плечу Нил. – Сам хотел на флаге написать «Янкиз,
гоу хом!» Но я себя переборол. Так что крепись! Ладно, я пошёл скакать!

- Давай! – Олдрин помахал ему вслед платочком и прильнул к иллюминатору.

- Слушай, - Олдрин уважительно бил Армстронга по спине, выбивая из него лунную
пыль. Армстронг морщился. – Круто ты, про маленькие шаги человека, большие
прыжки для человечества. Я такое б даже под дулом пистолета бы не сказал-
постеснялся. Сам придумал?

- Не, - смущенно сказал тот. – Копирайтеры из «Адидаса». У меня с ними контракт.
Скрытая реклама.

- Круто! – Олдрин в восхищении подскочил на месте и хлопнул в ладоши. - Я бы не
додумался. Вот только что ты такой унылый? Ты же первый человек, ступивший на
Луну!

- Не совсем, - Арсмтронг разжал кулак. На ладони у него лежал кусочек
пергамента. – Вот, нашёл, когда пробы брал.

- Что, русские? – в ужасе спросил Олдрин. Затем бросился к сваленным в углу
вещам и начал в них энергично копаться.

- А ведь я тебе говорил, говорил, - скороговоркой выдавал он Армстронгу. –
Давай, говорю, повесим советский флаг! А теперь всё, прошляпили! И ста грамм не
будет! Где, где он???

- Это не русские, - тихо промолвил Нил.

- А кто? – изумлённый Олдрин резко обернулся.

- По-испански написано, - Армстронг развернул записку.

«Который месяц плывём по морю. Как же это достало. На Индию так и не наткнулись.
Колумб – мудак. Плывём дальше».

- Слушай, - Олдрин посмотрел на Армстронга. – Так выходит мы не на Луне? А ведь
я тебе говорил! Теперь точно прибьют!

- Да на Луне, на Луне! – Армстронг тяжело опустился на стул. – Но не первые.

- Слушай, обидно, да, - поскучнел Баз. Однако через мгновение его лицо просияло.
– Слушай, а давай никому ничего не скажем? Ведь не всё ли равно – первые,
десятые… Главное, ведь - что в учебниках напишут!

- Это мысль! – заметно обрадовался Армстронг. – Давай валить отсюда, а то
Коллинз всю заначку выхлебает.

На стене зазвонил телефон. Астронавты переглянулись. Звонок не смолкал.
Армстронг подошёл к аппарату и снял трубку.

- Ребята! – заорали в трубке. – Улыбки на лица напяльте. И смотрите в камеру!
Сейчас с вами будет разговаривать Президент!

В трубке раздался скрежет, и тихий, спокойный голос произнёс:

- Здравствуйте. Добрый вечер.

Астронавты переглянулись – и схватились за головы.

22 июля 1969, 124 часа 22 минуты после начала миссии, «Орёл» оторвался от
поверхности моря спокойствия и устремился к основному блоку корабля.

На борту «Аппалона-11» астронавт Майкл Коллинз наконец добрался до заначки. Он
ждал своих товарищей, возвращающихся с Луны, и пьяным, добрым голосом пел
по-русски песню «Земля в иллюминаторе…». И ему было чертовски хорошо.

250. ясен пень без трусов!
251. да ничего так, вот с Вахом поболтал совсем замечательно стало! а то по
русски уже почти неделю не говорил. Солнышко вон в окно светит, птички щебечут..
я наконец то завтрак себе приготовил так что доволен и сыт :) спать правда
хочется децл, одна редиска мне смску прислал.. в 10 утра по вашему и 7 утра по
нашему. еще 2 часа до мероприятия..

оооо...блиааааааа... какие-то китайкие напевы на кухне начались...

Кхыыы... )))

Что поём?

уже уборщица поет.. :)
выспаться по ходу тут не получится

У вас же еще 10 утра...
Это я тут думаю, пора мне уже ехать на работу, или еще посидеть...

257 а ты еще дома? о_О

Не, уже не…
Ну а тогда да… был… А что?

... час дня был) ...