Вспомнил случай. Недавно, 3-4 дня назад, я ехал в маршрутке. Когда маршрутка
остановилась на нужной мне остановке, я сидел в конце маршрутки и начал
выходить. Внезапно передомной встала очень старая и скрюченная бабка-инвалидка и
начала тоже выходить на этой остоновке. У неё была как-бы трость 4-ех опорная
тяжелая, бабка передвигалась очень медленно , как черепаха. И вот вообщем стала
она слезать с маршрутки , это было ооочень долго, а с зади меня,пристроилась и
стала выходить ещё одна бабка инвалидка, у неё была обычная 1-опорная трость и
мощная барсетка с огурцами. Вообщем я оказался посредине 2-ух мего бабуль.
Почему мего? (Я то думал они старые и хилые бабули-божий одуванчик), а оказалось
так - Пока первая впередиползущая бабка крихтя слазит с маршрутки, вторая
начинает толкать меня и говорит - "быстрее выходи, мне срочно нужно выйти" Я
ей отвечаю - "Не видите впереди меня человек инвалид выходит" И сзади стоящая
бабка начинает сильно толкаться и вдруг крикнула " Пошёл прочь проклятый" Я
говорю - "Блин, глаза открой, видишь впереди инвалидка бабуля выходит" И
внезапно, эта торопливая бабуся которая стояла сзади с 1-опорной тростью, резко
и со всей силы, напрягая все свои мышцы замахнулась тростью и ХРЯЯЯСЬ! мне под
коленку как со всей силы долбанула!!! Я конечно не устаял, нога чуть не
сломалась, нога резко согнулась и я как-бы сильно ударился об дверь(в падении) и
упал на инвалидку с 4-ех опорной ходулькой!Я встаю с несчастной бабки , (на
которую упал) потом отрехнувшийсь, Я наорал на ту бабку,которая провела
критичный удар костылём по подколенной ямке сзади - "ты че дура больная
что-ли?" Она промолчав, скривив свою рожу и со всей ненависти, долбанула мне по
лицу огуречной барсеткой, потом резко побежала от меня, прихрамывая и опираясь
на костыль. Ну я догонять её не буду, у неё маразм, а то вдруг нож возьмет
пырнёт ещё в пузо меня. Хз вообщем. Потом я начал поднимать бабку на которую
упал, она инвалидка - сама бы не встала. Вообщем поднял я эту бабулю , подал ей
4-ех опорный костыль и что думаете вы? Вместо того, что-бы поблагодарить меня,
она подняла костыль в боевую стойку и ножками этого костыля прям в пузо мне со
всей свирепостью заехала !!! Ну как-бы подняла свой костыль к своему пузу и
тюкнула вперёд его руками, ножки костыля прям в живот мне!!! Вот так вот...
Ужас, Итог : Разбитый подбородок, шок, травмы и много чего... Извените за
неграмотность, просто я в шокэ!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа => вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

о боже я ослеп !
нет только не эта история !!!

видимо, ты очень хиленький раз тебя бабули бьют. А в следущий раз дождись пока
все старухи выйдут и только после этого сам вылазий.

Так тебе и надо бабушки довольны ))))

Выдумка или сраный копипаст.

Раскольников, привет.

6 какая нафиг выдумка ?) У меня реально этот случай был ))) Попробуй такую найди
в интернете,

8 2 тоже реальный случай ;_;

9 Старая история , слыхал о такой, но это не твой же случай, а со мной на днях 1
произошло )))

10 Анафеме бы их предал, делов-то

И 1 и 2 - выдумки. Но смешные)) батюшка, как в библии говорится, если тебя
ударили в левую щёку, подставь правую. 1 фотку свою с побоями покажи, тогда
поверю

Вам обоим в крео

12 затянулись почти ,щас выложу сфоткую руки

12, хм. Вообщето в близи как-то не очень смотрится ) на руках волос дофига )
Поверь на слово

12 это не выгодно, меня и в метро часто толкают бабки-колесницы

16 тьфу, не выдумка*

12, ты забыл продолжение: подставь другую щеку, но НЕ дай ударить

16 тогда молись. Это тебя Господь Бог покарал за что-то

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа => вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты,

закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя хуй Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...