|
все продавци такиие хитрые...
•За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь
и не поинтересуетесь в любом другом месте).
• Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи
не живут).
• Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
• Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
• Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
• Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
• Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
• Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
• Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
• Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
• Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
• Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта).
• Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите
ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
• Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую
крышу).
• На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
• Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
• Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
• Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не
почуял).
• Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
• Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
• В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
• Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
• Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
• Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у
Вас работают только первая передача и задний ход).
• Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое
барахло).
• Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
• Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
• Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите
,000 сверху).
• Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
• Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
• Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
• На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
• Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку
30 км/ч).
• Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50
по Цельсию).
• Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его
заглушить).
• Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в
систему охлаждения).
• Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
• Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
• Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
• Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
• Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что
за рулем - псих).
• Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с
новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
• Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
• Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном
держала в ней кур).
• Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в
гараже).
• Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
• Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и
упал с лошади...).
• Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
• Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
• КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
• Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
• Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на
него...).
• Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший
по просторам Африки).
• Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
• Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний
бомжатник!).
• Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
• Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай").
• Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
• Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта
приема металлолома).
• Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет
2 дня и 0 в итоге - на новое сиденье).
• Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).
• Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4
раза.)
• Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД).
• Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной
мощности).
• Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными).
• Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
• Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
• Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
• Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
• Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что
она - переднеприводная).
• К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
• На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него
не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
• Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
• Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
• Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
• Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
• Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
• Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).
• Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника).
• Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых
отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
• Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
• Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки
для дыры в заборе).
• Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
• Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
• Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
• Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
• Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
• Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
• Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
• Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
• Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
• Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
• Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из
трех соберете один, нормально работающий).
• Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов).
• Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
• Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
• Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
• Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку").
• Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...).
• В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям
системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
• Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
• У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!).
• Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые
образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
• Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный
обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
• Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
• Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
• К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
• Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров
и траты всего содержимого Вашего бумажника).
• С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
• Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
• Последнее, утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
• Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.) |
