|
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
*
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него
подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц,
выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо
было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день
обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота
отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать
в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я
сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к
тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно».
Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты
колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая
над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
*
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг,
землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий
подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот,
многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли
лагерем в его блоге.
— Ой, как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится
Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С
людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно
говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди
людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини
ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не
собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
*
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с
рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал
доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники
сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника
Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С
Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в
дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси,
практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок
уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит,
юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один
бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех
окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды
в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных
латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек,
внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не
рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана)
и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел
в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и
сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось
сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились
толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались,
заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в
пещере не было.
*
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец
и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? |
