Постараюсь коротко но начну с далека.
Наверное с 12 лет и месяцев четыре тому назад начилась сама история, но начну с того что может объяснить некоторые взгляды на жизнь.
Когда мне было 10 лет случилось так что мой отец изменил моей матери и семья развалилась.
Будучи еще мелким для себя решил, что сомной такого не будет и мои дети не будут расти без отца. В общем тогда для себя на всю жизнь решил, что буду лишь с одной и той что буду любить.
Наверное пока с предъисторией покончено и вернёмся к самой проблеме.
И так в то самое зимнее время 12 лет назад мне было не то чтобы много какието 18 лет и я был выпускником 12-ого класса.
Той зимой кона 2009-ого и начала 2010-ого, я молодой на удивление популярный получаю признание от молодой подруги. Дружили так как была общая знакомая в виде моей сестры и одновременно ее однокласница.
Не знаю почему я поверил но не суть. Больше имеет роль то что сверх правильный и принципиальный Женя испугался разнице в возрасте ведь сам вот уже типо взрослый и почти совершеннолетний в то время как подруге всего 14.
Ну и в итоге попросил её дать хоть малость времени, но его мне не дали. Вышло так что около года с того момента не общались и у Алёнки появился другой и самое убивающие то что это был не плохой знакомый из паралельного мне класса.
Не смотря на это наши обиды друг на друга быстро прошли и мы вновь стали дружить.
Шли года парни у моей подруги менялись но наша дружба ни куда неуходила.
Спустя несколько лет Аленочка называла меня еинственным и лучшим другом, а я с стеснением в лице говорил что люблю как сестренку.
Жили практически не разлучно и не редкость бывало что её парни запрещали ей со мной общаться с словами что мы до жути похожи е ещё всякие не хорошие слова в догонку на подобии ему нельзя доверять и т.д. но парни менялись а я всегда был рядом.
Как-то алёнка поругалась с парнем который опять был мой друг или просто знакомый по музыкальной школе и она спросила меня люблю ли я её, а я дурак сказал что из-за того что порядка пяти лет назад не дала мне времени и то что мне всё это время приходилось наблюдать её в чужих руках ненавижу.
По итогу её слова звучали примерно как то что два самых близких ей человека в один день послали ее на хрен. Думаю логично что мы поругались. Но после одной случайной встречи спустя какието несколько месяцев мы вновь помирились, но Алёнка обвенчалась с другим. С этим я решил смериться и казалось что не плохо быть просто друзьями ведь мы единственные друзья друг у друга.
Мы много говорили, гуляли и списывались. Моя алёнка о многом расказала и не в меньшем призналась. Я это воспринял как серьёзный поступок и по итогу переоценил, а также без ума залип на ней.
В любой хорошей или плохой и непонятной ситуации на личном бегал к ней ища выхода, но всегда всё ограничевалось простыми часовыми разговорами. Да мы всегда искренне улыбались и радовались нашей дружбе. В итоге она позвала меня свидетелем к себе на свадьбу. Моё сердце разрывалось от боли и казалось как она этого не понимает. Наверное слишком хорошо скрывал боль за улыбкой и за мнимой радостью за неё.
Вышло так что я не нашёл в себе сил быть на свадьбе и оказался вообще в психиатрической клинике.
Выйдя познакомились мы с мужем. Он и все его друзья знакомые и родственники уж очень хотели узнать что это за Женя в жизни Алены. В общем стал лучшим другом этой семьи, но как раньше с парнями вышло так что и мужа не стало, а я остался и тогда алёночка рассказала о некоторых своих поступках которые очень тронули меня и так как это было связано и со мной, мне показалось что не ужели нагулялась и у меня вновь есть шанс.
Я уехал в отпуск, наверное в сентябре 2017-ого и алёна мне по смс сказала что та ненавись что была ранее у нас взаимная и мол меня знать не хочет и вообще у неё новый.
Не знаю как терпел все это но мы долго говорили до тех пор пока я не выпил бутылку валокардин диазепама запив её всего одной рюмкой водки и впал в кому на 6 дней, после чего был направлен в минскую лечебницу. И тут я почувствовал себя ещё хуже чем в тюрьме ведь там у меня не было даже права на один звонок. Благодаря помощи консула РФ и посла моей родини Эстонии меня вытащили из клиники и отправили домой.
Как бы это было не глупо но я вновь связался по телефону с Аленочкой и мне сердце вновь топтали ноги столь милой моему сердцу уже не той 13-14 летней девочки.
Самое обидное что меня венили за то что не поздравил с днём рождением, а ведь на тот момент я вообще был в коме так как она сказала что ненавидит меня.
В итоге и я возненавидел её и просил умолял не появляться в городе и темболее у меня на глазах. Всех общих знакомых и дальних родственников настроил против.
Вот уже будет три года как мы не общаемся и не видемся. Сегодня на работе почемуто вспомнил про Алену и работал не всилах скрыть слёзы. Вобщем пол дня проработал рыдая и в мыслях о ней.
Знаете до сих пор перед глазами та малая что признаётся в любви и все эти года ни кого роднее не было.
Чуть больше года назад ровно в новый год затосковал и от бессилия и холода первый раз употребил наркотик по вене. На сегодншний день год как конкретно сижу на амфетамине.
За этот прошедший год мук одиночества влез в огромные долги и повторюсь конкретно так присел на согревающий тело наркотик.
Вернувшись к сегодняшнему дню, хочу сказать что кэш не лечит, наркотик не помогает убежать.
Вот что можно сказать о тридцати летнем девственнике с такими проблемами.
Жутко хочу выпелиться из этой жизни. Но останавливает лишь то что не хочется подставлять мать своими долгами.
А ведь и мать на новый год узнав о моей зависимости от баяна отвернулась и отказалась от некогда любимого сына подающего большие надежды.
Вот сижу, пишу всё это и в голове а вернее перед глазами петля в которую так хочется влезть.


Так бывало у кого такое желание уйти из жизни и как вы с этим справились?

Убивает то что люблю её и даже не знаю где она и как.
Что ж это у меня за убогая жизнь где единственные отношения это дружеские которые продлились больше половины сознательной жизни.