Куку

240
стоны в конкурсе не участвуют)

Так,так,так......чего тут раздают то ?:)

скоро 250 )

Все проспал халяву

+

еще не до конца проспали)

237 дядька, не грусти)

к усем

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не
дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и
угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный» Все сели, места заняты... Водила завел машину..
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец
Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету... И
протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ GanjaFoto:#2176425 ]

Не анекдот, но из жизни =)

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

)

Девушка парню:
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то
скрепить наши отношения...
- Согласен, дай пять!

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих
проходишь с чистой совестью. anekdotov.net

Вчера за ужином подруга рассказывает: спускаюсь на работе вниз на ресепшен,
заходит мужик, веселый такой, лохматый. Притормаживает, смотрит на нее
внимательно и говорит: "Тыгыдым-тыгыдым". Подруга невербально делает О_о. Мужик:
"Пони Экспресс, встречайте!"

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и
ныряющим - уточнить забыли...

Мне

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Колобок повесился