218. тож баян:)

218 улыбнуло

221 ) ага )

218
этож пошло!

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала
ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

224 ну и что зато жизнено )

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после
серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".

Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и
жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х**не...(гримаса боли и 10-секундная
пауза) нам только кариеса не хватало...

а йа как то накурился и в кроватке прозвал себя так=)
а потом и везде стал писать капуллети=)


1
респект=)
как сам чел?

вот и вся история=)

кошмаррррр.....

225 )))))))))

игра слов: Скоро бля на бал.

Летит самолет.У него проблемы.Если коротко описать проблемы -то он падает.
Выходит стюардеса (кстати,я уже не особо молод,но ни разу не общался с
стюардессой в постели.Думаю,что они все хорошие девушки на земле)
Ближе к телу - грит так и так:самолет падает-перегруз.Надо кому то пожертвовать
своей жизнью,чтоб спасти остальных пассажиров.
Встает америкос (ну млин они там все правильные).Грит дайте
100грамм.Выпивает-прыгает Со словами "да здравствует Америка"
Проходит к-то время.Самолет опять начинает падать.Ситуевина та же.Встают два
негра,выпивают по 200грамм,и выпрыгивают,со словами "да здравствует Африка".
Проходит еще время.Самолет опять падает.Встают трое русских.Выпивают черыре
литра водки,и с криками "да здравствует Африка" выкидывают еще трех негров.

228
бамс!
ну че, едем в самолет на сл неделе?

227 про кариес тоже жизнено )))

231
о, и тут самолет )))

231 баян )
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за
борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы
скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно
приближаясь к земле думал капитан самолета.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

236 уже было. у меня в днвнике валяеца )

да ну. из-за ваших баянов весь бой проспал:(

директор месяц назад прислал ))
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Мое любимое, старое но ржу кадый раз :
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По
возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от
Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос
стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``,
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком
сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ
Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!

Все ушел =))