|
Вот чтобы она сама сказала о себе =)) :
Я - нервная, слегка сумасшедшая девушка с богатым воображением.
Я эксцентрична далеко не до той степени, до какой бы мне хотелось быть
эксцентричной. Причины, побуждающие меня сдерживать некоторые свои порывы и
желания (сказать, например, в лицо преподавателю, что сам он туп, а предмет его
бесполезен), до сих пор остаются полностью невыясненными даже для меня.
Я постоянно нахожусь минимум в двух реальностях - одной вокруг меня и другой,
которая внутри. Резкие несовпадения между событиями в обеих реальностях порою
повергают меня в панику, иногда - в депрессию, чаще - просто служат причиной
болезненных ощущений где-то, где, по всей видимости, должна находиться душа.
На окружающих я произвожу впечатление умной приятной воспитанной девочки или
неадекватно реагирующего на события существа с другой планеты. И то и другое
равно соответствует действительности.
У мужчин я возбуждаю почти всегда немедленное и острое желание, у женщин - почти
всегда немедленную и острую ненависть.
Сама себе я больше всего напоминаю оголенный провод под высоким напряжением.
Постоянная противоречивость собственных желаний и давняя привычка притворяться
не такой или не совсем такой, какая я есть, привели к тому, что я и сама не
знаю, какая я есть на самом деле.
Меня можно упрекнуть в пессимизме, можно - в эгоизме, можно - в склонности к
драматизированию ситуации, а лучше ни в чем не упрекать.
Я теряю интерес ко всему, о чем мечтала, как только получаю желаемое.
Я способна практически на все - кроме предательства и прочей грязи. Если я люблю
- то страстно и безоглядно, если я ненавижу и вынуждена это скрывать, я
страдаю.
Я все впитываю жадно, и все мои ощущения безумны и сильны. Я умираю по несколько
раз в день от злого слова или пренебрежительного отношения и воскресаю от
хорошей музыки или дружеской улыбки.
Все мои проблемы кроются во мне самой, и решаю их только я сама.
Иногда я бываю излишне мудрой, иногда удивляюсь собственной наивности.
Я бываю развращенной и целомудренной, больше всего на свете люблю быть одной и
больше всего на свете хочу, чтобы в этот момент рядом со мной был кто-то, причем
кто-то не абстрактный, а вполне конкретный.
Я злопамятна и мстительна, хотя никогда этого не показываю и человек, к которому
я испытываю чувство ненависти, не сразу это может понять, да и врядли что вообще
поймет.
Но в тоже время я ПЫТАЮСЬ все и всех понять, оправдать и простить, а также
вытащить откуда-нибудь и поднять до своего уровня, упуская из виду, что в этом,
собственно, никто не нуждается.
Я пишу и делаю то, что жжет меня изнутри. Мне даже наплевать на то, что это
никому не нужно.
Мои приступы предвидения будущих событий и пронзительная интуиция сменяются
иногда абсолютно абстрактным восприятием мира.
И, конечно же, я страдаю от неразделенной любви, не вылеченных болезней,
окружающего невежества, меньшего, чем необходимо, количества денег и
невозможности летать по ночам.
Я закрытый человек, хотя у меня масса знакомых и я невыносимо для самой себя
коммуникабельна. Я не люблю пускать кого-то в свой мир, но мне постоянно
приходится это делать. Идеальный вариант общения с окружающими - все читают мои
рассказы и ахают, а я мучаюсь от того, что сути никто не понял.
Иногда я вырабатываю для себя какие-то принципы. Делаю я это исключительно по
той причине, что мне необходимо постоянно что-нибудь нарушать, хотя бы
собственные принципы.
Один из них: Я никогда обычно не плачу перед чужими людьми, да и перед близкими
людьми тоже, считаю что слезы - это проявление слабости, а я не люблю казаться
слабой. И вообще стесняюсь своих слез.
Второй: Никогда, практически, не звоню первая молодым людям мало мне знакомым.
Чем это проявляется я не знаю, но почему-то так поступаю.
Я загораюсь слишком быстро. Иногда я быстро гасну, иногда горю слишком долго.
Толку все равно нет.
Я цинична и вспыльчива. Порою хочется просто чему-то радоваться, не задумываясь
о втором дне этого явления или задних мыслях собеседника - и при всем желании не
получается.
Меня легко обидеть, хотя со временем я научилась скрывать это очень тщательно. Я
могу быть настоящей стервой, и многие меня такой и считают, но мне не хочется
быть стервой.
Также у меня очень часто меняется настроение. Оно скачет каждый час, то вверх,
то вниз.
Я очень критична и часто не слежу за своим языком.
Также я прирожденная идеалистка.
Очень чувствительна и эмоциональна, но пытаюсь это скрывать.
Я всегда сдержана в своих чувствах и расчетлива.
Стараюсь жить одним днем и не строить планов на будущие, хотя мне это редко
когда удается.
Всегда сама себе на уме и часто многие меня просто недопонимают.
Также всегда стараюсь добиваться того чего хочу. Не редко ставлю перед собой ту
или иную цель и стараюсь любыми способами ее достичь.
Ревнива, хотя опять же это умело скрываю.
Очень часто сама не знаю того, чего хочу.
Я легко приспосабливаюсь к любым условиям.
Еще я очень любвеобильна, и это, наверное, мешает мне в какой-то мере. |
