можт тогда пройтись по нравоученьям? ;)

39,:))))

39 куууль)))

про сексь терь надо %)

Я чуть не упал от смеху:)

теперь ваши анекдоты :-)

поучительная история ( для тех кто не знает ):
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться.
родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это
ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,
и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так
как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее

есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала,
что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх,
а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня

обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!

Опачки) Я уже как 44 мин. оказывается вешу)

39 старо :)

47
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Отвис, но без хп!

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе в морду дал ,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

52 напосошок

Лана усем пока))))
Пойду я от сюдого)))
Делать тута нечего))
Я уже устал смеятся)
А время то идёт не халявное)
:P

54
:ь а я отвис

всем пока!

Хы) ну не буду уходить с нета)
тоже отвис)

поучительная история №2 :
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как
отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и
метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и
выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов
рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил
он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану,
погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"-
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

нападение на объект окладываецца на 23, 24,25......45 мин %)))

56 )

Спасите Guerrero[35] от Озофф ))