|
Ну наконецто!!!! Хоть дат рождения знаю:))) С днём варенья поздравляю и дарю
тебе этот план на будующее!!!:::
Прекрасный новый мир!!!!
Лучше замочить Martini прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в
жизнь!
Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек
Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня
спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно
отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл,
короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое
изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки).
Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод
миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой,
ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся
от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако
милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и
послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом
всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве
пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного
оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен
стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал,
что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в
сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по
переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в
президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения
"Мировая Термоядерная Война":
Лучшая подружка - мертвая старушка
Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций:
отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и
тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки
и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги
направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Martini,
который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями.
Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30
лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет
будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим
поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового
созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по
которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на
месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего
возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на
пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут
заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими
общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена
массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного
варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с
последующим использованием органов в медицинских и научных целях.
Я другой такой страны не знаю...
Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль
рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному
медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его
генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец
репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной
стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт
Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого
существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя
к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным.
Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная
свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено
заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять
предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю,
что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет
сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный
тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг
будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст,
группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза
в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по
специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв.
Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо
свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин",
а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против
вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный
мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со
спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах
транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с
пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам
Martini. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из
тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего
отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно
руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический
уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в
ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.
По тундре...по железной дороге
Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция,
клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и
прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15
кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет
трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются
в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе
7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым
через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не
вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и
риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность.
И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от
преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то
совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала -
его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов,
судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии
остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот
(подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае
любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим
в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не
понять.
Через тернии к звездам
В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и
присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает
официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне
все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся
разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже
сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет
стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год
ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в
Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в
дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество
было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга
из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым
можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это
идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы
должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие
подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь
отборным русским матом!
.....
- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно
уже пора менять...
- Больной Martini, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в
общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут
планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в изолятор
поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику
на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь? Какой еще
журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.
|
