Эх чего то посидел, подумал, было время, когда сам ньбом был, денег не было,
оружие в госе было и так хотелось его пскорее получить))))Ну и просто скучно
чего то. Поэтому решил помочь 1 ньюбу-снайперу.
Подарю фр-ф2 с модом(DM), но при условии что анекдот расскажет, дерзайте))))
P.S. в личку не писать, нубам не снайперам, не ныть

полезное начинание :) давайте правда. может нубов поддерживать будем, дарить им
шо-нить. помогать :)

а то только на..й шлем и нападаем :)

блин забыл, прочность винтовки 6\19

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии
приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц,
вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень
возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и говорит:
- Я покажу ему входит и выходит!

я снайпер, вроде не ньюб %), вот анекдоты:
В Эстонии на знаках кругового движения написано:
Не более трёх кругов


Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...


- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.


Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!


Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский


Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?


Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...


Встречаются директора Saku, Al"Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al"Coq:
- Мне кружку Al"Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти
меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и
со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не наа-то раз-го-фаа-ри-фать со
мной по русс-ки."


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!


-Йосссяаа... дафффай стттреляттть по немммцаммм???
-Та неттт. Тафффай им такк пулли отттнесеммм..
The End

Я неюб
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу т** хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят
дорого.......но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя ***, куда б тебя ***...
-Не надо меня ***...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и
говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и
спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только
половина!

Однажды Чебурашка и крокодил Гена решили накуриться плана. Ну собрались
разложили "Штакеты" и тут Гена заявляет:
- Чебурашка я должен принять ванну, через 10 минут буду, без меня не кури.
Ждет Чебурашка 10, 20,30 минут Гены нет, ну взял и выкурил весь план, сидит
"ржет", "прикалывается". Вдруг из ванны слышен крик Гены:
- Чебурашка принеси полотенце!
Чебурашка думает, как же ему сказать? Господин Генадий возьми полотенце или ...
ладно скажу просто Гена возьми полотенце!
Открывает дверь в ванну ...
- О, б%я, КРАКОДИЛ!!!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

продам фр-ф2 с модом(DM)!
в личку!)

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Шел Винни с Пятачком по лесу, нашли они шарик, Винни стал его надувать,
дует-дует, дует-дует, бац, шарик лопнул и у Винни ротельник до ушей разорвало.
Пятачок скачет на одной ножке и в ушке ковыряется и говорит: "Тебе, Винни,
смешно, а мне ушко заложило".

6. ты бы поосторожнее с национальностями в анекдотах, Котик вдруг спать ещё не
ушёл, я как то рассказал анекдот один про евреев(попытался точнее) сразу бан
получил, мол рассовую вражду развиваю))))))

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Выгнала Баба-Яга самогон, крепкий ж%па, чистый как слеза, звонит Змею Горынычу,
зовет пить, тот ссылаясь на вчерашний перебор вежливо отказывается, такая же
фигня происходит с остальной нечестью и только Леший соглашается. И сидит
Баба-Яга его у окошка дожидается и наблюдает следующую картину, Леший бежит,
бежит и вдруг падает, подрывается и опять бежит и так на всем протяжении пути.
Зашел к Бабе-Яге выпил самогона, одобрил, тут Баба-Яга его спрашивает, что с ним
случилось чаво это он то бежал то падал, на что Леший отвечал:
- Как представлю, что самогон пить ноги сами бегут, но как представлю, что тебя
потом тебя е*** надо ноги подкашиваются

7 и 8 вы FR-F2 не наденете, вот ещё анекдоты:
Сидит эстонец в ресторане,завтракает...на столе у него кофе,мюсли и тосты с
джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца
-а вы в Эстонии едите мюсли??
-Да!
-А вот мы а Латвии едим семечки,потом собираем шкурки,перерабатываем и делаем из
них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки)
потом латыш снова спрашивает...
-а вы в Эстонии едите джем?
-Да!
- а вот мы,в Латвии едим фрукты..потом всякие корочки,огрызки и семечки
перерабатываем и делаем из них джем,и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает...
-а что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! ответил латыш
-а вот мы - эстонцы их собираем,перерабатываем,делаем из них жевачку и
отправляем вам в Латвию!


Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет
колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент крик за
окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож, медленно
встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен. Садится, продолжает
резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Снова встает (уже быстрее), откладывает
нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит.Очень удивлен. Садиться
продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает
нож, бежит к окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит: -
Я не Урмас, я Томас


Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский
бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист



Выведена новая порода собак - эстонская гончая, специально для охты на улиток и
раненых черепах, очень точно исполняет команды хозяина, правда спустя 20-30
минут после приказа...

Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас
напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..

Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает,
щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
ТрусИт волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну,
думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выeбaть! Сделала глоток и тоже в кому..

Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и
волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого выебать, есть кому морду
набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то xyем залез на дерево, там и
уснул..
..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать:
"так, водку пил, да, помню. Так, лису eбал, было дело. Волку морду бил -
помню.. Но НАXУЯ я медведя на дерево повесил?!!"

18 мне пох я докачаюсь и надену а ты не ньюб так что вали