Предлогаю поросказывать анекдоты! Пишите сдесь!

1 пиши в креатиф

Я начну! Только что в КВН услышал:
Не ругайте ребёнка за то что он пришол второй раз пьяный домой, помните второй
раз за Родителей!

в креатив никто не заходит

давайте здесь

Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в
окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола
пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно
варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю
дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я
вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что
охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной
водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению
обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, -
воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что
это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и
точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто
готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу,
и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?!
Сидят два мента, и варят самогон".

Блин задолбаешся печатать!

5 тока длинные ненада:))
плиз:)
а то я хател пачитать6)

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает
тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

7 Хорошо только не я один буду писать вы тоже расскажите что нибуть!

5 какая грустная история... ))

Вот прикольный!
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

кароче сидят навайне 2 руских за деревам и стреляют в немцав адин другому
говорит давай им просто пули отнисём

Это не комне но стишок прикольный:
Ну что сказать тебе, мой друг!
На свете есть еще контрасты,
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою - педерасты!

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком
семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и
худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно.
Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется.
Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Стоят двое у винного отдела. Сколько будем брать две или три???
Возьми две а то вчера одна осталась.
Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице
Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

гы

О это просто отпад:
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик
выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка.
ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот,
и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще
по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

мужик едет на паровозе с 3 ребёнками на руках дамачка подходит и спрашивает это
ваши дети а мужик атвичает нет я работаю на призовативной фабрики а это жалобы
клиентов

Тупой немножко:
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева -
тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего
стоим?.. Кого ждем?..."

Это просто супер:



Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...