«… а также за многочисленные убийства, стрельбу по транспортным средствам из
ракетного комплекса, взрывы грядок и уничтожение сторожевых собак, за хождение в
общественных местах без штанов, нападение на чужую собственность, кражу сейфов,
финансовые махинации, наконец, за унижение новичков на форуме, Вы, [username],
приговариваетесь к семидесяти двум часам исправительных работ!» - эти слова,
равно как и последовавший за ними громкий стук судейского молотка, до сих пор
отзываются назойливым эхом у Вас в голове. Конечно, Вы несколько раз пытались
объяснить толстощёкому жрецу Фемиды, что невиновны и в половине инкриминируемых
Вам деяний, но судья, в очередной и последний раз проигнорировав Вашу пылкую
речь, медленно поднялся с кресла и вальяжной походкой удалился из зала
заседаний. В помещении было так душно и противно, что Вам даже лень думать, с
каких это пор совершенно обыденные вещи как массовый гомицид, уничтожение чужого
имущества и торговля травой стали вдруг уголовно наказуемыми.

Вы выходите на свежий воздух. Жаркий летний день. Солнце нещадно бомбило
фотонами Вашу макушку. Капли пота, рекой стекающие с Вашего лба, не успевают
доползти даже до переносицы, моментально испаряясь и бесследно исчезая. На самом
деле не моментально, проходит некоторое количество времени, это просто
фигуральный оборот речи. Не имея ни малейшего желания в этот знойный день снова
браться за оружие, Вы решили начать отрабатывать свой неожиданно возникший долг
перед обществом.

Интенсивный курс принудительного исправления проводился в обычном трёхэтажном
здании. Вы вошли внутрь. Предварительно представившись, дознались у вахтёра,
куда направляться дальше, и затем поднялись на второй этаж. Все окна были
открыты настежь, по коридорам сновали мухи, осы, бабочки. Кондиционеров в зоне
видимости не наблюдалось. Пройдя двадцать метров по вискозному ковру, Вы
обнаружили искомую беленькую дверь с нужным на ней номером, глубоко вздохнули и
осторожно вошли в небольшой кабинет. Вас встретил сорокалетний почти облысевший
коротышка (навскидку – полтора метра с копейками), в очках, розовой рубашке и
угольных брюках, с бородавкой заместо усов и с идиотской улыбкой чуть пониже.

- А, вот и ты наконец-то, [username]! Ну, добро пожаловать! – не в меру громко
для такого маленького помещения и для такой маленькой глотки завопил он и
предпринял робкую попытку то ли приобнять Вас, то ли осторожно обойти, чтобы
прикрыть дверь.
– Ну и жаркая выдалась погодка, не находишь? – продолжил он едва ли тише. «Что
за кретин, я ведь только что с улицы, стою весь мокрый(ая) от пота, зачем же
начинать знакомство с констатации очевидных фактов на уровне громкости в
девяносто децибел. Может, он слабослышащий?». Слегка улыбнувшись и промямлив
какое-то шаблонное приветствие, Вы окончательно вошли в кабинет и уселись в
мягкое кресло за один из двух столов, боясь даже вообразить, чем же тут придётся
заниматься в совокупности целых трое суток.

- О, это просто отличненько, что вас, уголовников, табунами отправляют к нам.
Дел – невпроворот! И почти никакой пальбы, только суровая интеллектуальная
работа! – он зачем-то приподнял согнутую руку и напряг двуглавую мышцу плеча,
прислонив плечевой сустав к уху. Типа, мозг с бицепсом, перекаченная голова или
что-то вроде этого. Вам захотелось швырнуть в него книгой, лежащей на столе.

– На Z-Lands Island’е есть место не только для стрельбы, взрывов, кутежа,
налётов и нападений. Есть ещё и социальная инфраструктура! Я вот, например,
канцелярский служащий, занимаюсь всякой документацией, там, логистикой…
Головорезам вроде тебя трудно понять, как можно вести размеренный образ жизни в
таком диком месте и не умереть со скуки. Видишь ли, я – романтик, а не солдат, -
на его бородавку приземлилась огромная чёрная муха, а он всё продолжал пороть
чушь, - и я доволен, что мне не приходится ежечасно валяться в окопах и
регенерироваться, подобно чёртовой медузе, после каждого боя. Я счастлив! – он
экзальтированно взмахнул руками, и муха взмыла с бородавочно-взлётной полосы.

- Ну, полно языком чесать, верно я говорю, а? – он снова совершил какое-то
нелепое телодвижение, которое весьма сложно описать словами. – Тебе надо
отработать тут три дня. На каждый день у меня для тебя есть малюсенькое
поручение. Но совсем не обязательно околачиваться тут столько времени и
растягивать выполнение моих поручений на трое суток. Нет-нет, ты можешь
управиться с ними довольно быстро, а я зачту все твои семьдесят два часа. День,
в данном случае, понятие чисто символическое, ну, знаешь, как в Библии… хм, ну
да, что-то меня не туда… ИТАК! – проорал он, нанеся Вам ещё одну акустическую
травму. – Работы много, а работников – мало, так что желательно с заданиями
управиться в максимально короткий срок. А для этого нужен стимул получше, чем
судебное решение, да, да, да, да? – четырежды подмигнул он Вам. – Скажем, триста
тысяч ганжубаксов наличными, если управишься раньше всех остальных? Неожиданный
поворот, а? Триста тысяч - как с куста! Лёгкие деньги! Сольёшь их на стадионе!
Годится?

Вы кивнули головой.

- Как-то неэмоционально и немногословно! Где энтузиазм, а?! Чего молчишь-то? –
очень пылко произнёс он, широко раскрыв рот. На поверхности Вашего стола
очутились несколько капелек его слюны.
- Я молчу, чтобы читающие эти строки люди худо-бедно отождествляли себя с моим
персонажем. Вжились в предлагаемую роль, так сказать. В начале я позволил(а)
себе парочку лирических отступлений, но теперь, когда мы наконец добрались до
сути, я стараюсь не издавать звуков на сцене, целиком предоставив её
работодателю. Эффект Гордона Фримена, смекаешь?
- Ого, кажется, позади меня рушится четвёртая стена!
«Надеюсь, она придавит тебя», - возможно, мрачно подумали бы Вы, если бы всё это
происходило взаправду.

- Ладненько, - радостно заворковал он, резко вскочив со стула, - я ненадолго
оставлю тебя, пойду проинструктирую ещё парочку мордоворотов, попью чайку с
молоком и крендельками… Буду через девяносто минут! Жди меня тут. Учти, я
архипунктуален! Покасики!

Дверь захлопнулась, и Вы вздохнули с облегчением. Общество этого лунатика сильно
выматывало. Распластавшись по креслу, Вы прикрыли глаза и стали гадать, что же
этот чудик заставит Вас делать через два академических часа.

я не понял откуда начинать читать...

Однако!

Не знаю, что он задумал, но читать, как минимум - интересно :)

Фигасее тяя накрыло как.

Как и обещал, он вернулся через полтора часа.
- Ну что, приступим?

1. Генеалогические парадоксы.

Наверное, самое скучное из поручений. Какую только несуразицу не встретишь в
семейных статусах персонажей! И, как правило, чем длиннее список – тем больше
противоречий. Кто-то кому-то приходится одновременно и братом, и дедом! Эй, что
это за ерунда, братодед? Кому-то нужно обуздать этот родословный хаос, и кому
как не нам! Найди мне два жутких случая нарушения всякой логики при построении
родственных связей – и я вычту тебе двадцать четыре часа! В нашей канцелярии
ходит легенда, что кто-то самому себе является отцом. Откопаешь такое – получишь
небольшой бо-нус! – он легонечко щелбанул пальцем по Вашему носу.

ЦЕЛЬ: найти два разных случая нарушения аристотелевской логики в построениях
родственных связей в семейных статусах персонажей. Награда за спец.условие:
20000 гб (только если отец самому себе – это не ты сам).

2. Эмоциональное сафари.

Да, должен признаться, есть несколько работёнок, которые лучше выполнять с
оружием в руках. Вот одна из них, для научного журнала «Трава и наука». Значит,
дело обстоит следующим образом. Я даю тебе фотокамеру. Отправляйся на Аутлэнд.
Прикручивай камеру на свою огроменную пушечку – и отправляйся к покам. Меня не
интересует, как ты будешь их убивать, к слову, я вообще не за этим тебя посылаю.
Меня интересуют их реплики, их эмоции. Тебе необходимо сделать серию кадров, где
покемоны выдают реплики с разными эмоциональными (если можно так выразиться)
окрасками. А именно: загадочность/мечтательность (…) , вопрошание (?),
восклицание (!), ярость (!!!), заигрывание/лукавство ;) , бесовщина какая-то
непонятная (:Е) и т.д. Точка (.) в конце повествовательного предложения не
годится. С тебя хватит четырёх кадров. И не вздумай подсовывать мне старые
фотографии! Кстати, между нами, девочками (коротышка переходит на таинственный
шёпот), тут тоже можно урвать для себя кусочек пирога. Любишь пирожки, м? Нужно
найти покемона, который выпалит целое слово существительное из русского языка,
длиннее четырёх букв. В любом из шести падежей. Их ведь шесть… да?

ЦЕЛЬ: предоставить четыре свежих ссылки на бои с покемонами Аутлэнда (со своим
участием), где они (покемоны) демонстрируют проявление четырёх отличных друг от
друга эмоций (предложения с !,?, смайлами и т.д.). Награда за спец.условие:
25000 гб.

3. Овеществлённые ценности.

Весьма необычное задание. Вынужден сообщить, что придётся нашпиговать свинцом
одну невинную тушу. Мой знакомый дружочек попросил найти ему актёра/актрису для
съёмок в рекламном ролике. Далее зачитаю инструкции от него самого.
«Рекламируем крутое вооружение, броня, стволы, мощь, секс, короч, крутецкий
образ жизни. Ролик состоит из двух частей. Часть первая: актер нажирается в
местном баре (трезвость не более 50%), наряжается в бомжа (шлем 2го класса,
маскировка за трёшку, трэшовый бронежилет, говнодавы с Аута, в руках хреновый
НК-53 – и ничего сверх этого списка) и инициирует, мать его, нападение на НПЦ. В
бою произносятся следующие фразы (не точь-в-точь, можно и нужно
импровизировать): «Слышь, эт самое, моя мошна пуста, но я богат духом, мне надо
догнаться пивчанским, гони-ка монету, по-хорошему грююю (легкое подблёвывание)»;
потом, огребая, нужно успеть вставить что-то типа «о боже, вот что значит
сэкономить на вооружении, пощади, о великий (npc-name), не добивай бедного
студента». Я не имею права принуждать актера сливать бой, так что если нпц
всё-таки огребёт, концовочку мы смонтируем, главное – фразы и костюм. Часть
вторая: потом этот актер протрезвляется, надевает всё самое лучшее, что у него
есть (не то же самое, что в ч.1, таких упырей даже видеть не желаю) и
возвращается к тому же нпц. В бою должно звучать примерно следующее: «Эй ты,
сопляк у экрана, раньше я был таким же дрищом, как ты, но после того как я залил
в ганжу кучу бабла – я не по-детски нагибаю! Следуйте моему примеру, заливайте
свои пиастры сюда, покупайте самые крутые пушки – и станете таким же крутым, как
я! Иди сюда, ренегат! (пыщ-пыщ-пыщ по гаду!)». И всё в таком же духе. Перед
съемкой первого акта надо написать на почтовый ящик 2035000, я даю добро
(оперативно, тормозить не буду) – и начинаем съемку. Так же и перед вторым. За
особо выдающуюся игру я даже премиальных выпишу чуткан».
Я же, в свою очередь, отпишу ещё сутки с твоего срока! – добавил ваш одиозный
собеседник.

ЦЕЛЬ: см. выше, сложновато резюмировать. Премия за доп.условия: чуткан.

Выполнишь эти три задания быстрее всех – станешь богаче на триста тыщ!

4. Параноидальная лудомания.
Особое задание, за выполнение которого ты получишь 200000 гб. К делу о твоём
исправлении оно не относится. У меня есть информатор, и мне очень нужно сегодня
кое-что от него узнать. Код от одной банковской ячеечки, где пылятся очень
занятные бумаженции. Хотя как они могут пылиться, они же лежат в изолированном
тёмном ящике. Там нет пыли! Верно я говорю, а?! Вся беда в том, что он
параноидальный шизофреник. Он боится жучков, которые, по его мнению, расставлены
ну просто везде. В общем, сегодня он связался со мной (весьма странным способом,
лучше тебе об этом не знать, скажу только, что этот способ не предполагает
передачу числовых данных) и рассказал, как именно собирается выдать номер. Итак,
он сегодня вечером, примерно двадцать нуль-нуль по мск, более точно сказать
трудно,(и не спрашивай меня, как это он, не используя числительных смог
объяснить это) будет пребывать в одном игорном заведении. Не реже, чем раз в
полчаса, он будет ставить на различные числа рулетки различные суммы денег. Эти
числа на столе рулетки, на которые он будет класть фишки, и будут цифрами кода.
Трудность заключается в том, что мы не знаем его никнейма, так что весь вечер
придется сканировать результаты прошедших игр, чтобы деанонимизировать
психопата, а затем внимательно следить за его последующими ставками. Это
задание, разумеется, получишь не только ты, так что награду увидишь, только если
окажешься самым шустрым, а черепахам, как бы я страстно их не любил, я платить
не буду. У кода столько же цифр, сколько пальцев на руках у слесаря, которому
отрубило руку, и которому потом пришили новую руку. Десять! – он растопырил свои
короткие и пухлые пальцы прямо перед Вашей физиономией, а потом у него начался
пароксизм гомерического смеха, длящийся непозволительно долго для адекватного
человека. Вы аккуратной походкой двинулись в сторону двери.

Порядок выполнения не имеет значения. Всеми своими успехами (кроме, пожалуй,
разгадки кода и задания под номером три) прошу делиться тут.

я в школе на литературе столько не читаю. извините, я пас

За 500000 гб не осилить два графоманских полотна что ли? За 6 еун или за 320
рублей? Ну я даже не знаю, что тут сказать. Перестарался, не заметив границы
между качеством и количеством, видать.

А там ещё и халяву дают?
Ну тогда мне всё равно лень )

Смешно, и забавно.

Мощно, пожалуй плюсану.

Вот пок сказал - "где нина сестра, нуб..." правда с акцентом))
http://www.gwars.io/warlog.php?bid=1298762592