В Москве, возле украинского посольства, состоялась сходка, кем-то
обманутых токсикоманов. Они скандировали: "Газ на сало не меняем!".


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.


Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долдон....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долдон....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долдон!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

жжошь

нуу, чтонибудь новенькое бы

извините, что есть ))

Сань, жжошь))

В ДОГОНКУ !!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левойрезьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Поехал пацан на велике покататься.Возвращается на шикарном джипере!Предки
опупевают:- Чей рыдван?- Мой. Купил.Предки ласково напоминают:- Сынуля, ты
знаешь сколько он стоит?- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня
на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за
50 рублей". Ну, я и купил.Побежали мамка с папкой к тетеньке.- Это вы нашему
сыну джип за полтинник сдали?- Я. Пусть катается на здоровье.- Как так? Почему?-
Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел
на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину
и прислать деньги. Я так и сделала!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.Решили
послать сходить купить выпить.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекенвырвался и
убежал.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:- Сейчас выну из огня подкову. Как
кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:- Капитан, мне подбросили
голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что
означает голубая - не знаю?!- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель.Для этого нам потребуется две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.- Багира, что со мной? Мне хочется убежать
далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?-
Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу частоприходится
оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его
открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! "Из письма в
редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не толькоссыт мимо унитаза,
но и тырит из холодильника колбасу."

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержалисамую
зрелищную победу в сезоне.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.Ч: - Мулла! Третый недель в
селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?С: - Падажди
минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.Достает книгу. Открывает.С: - Значит так.
Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.Через неделю
снова чеченец приходит к старцу.Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай
гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?С: - Падажди минут. Щас еще раз
книгу посмотрю.Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:С: - Значит так. На
этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!Проходит
еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай
гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у
нас ни капли не выпало!С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачкусигарет
"Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когдавыпил пиво
"Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматнымфигурам
xодить первыми.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:три
грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать
люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,под крики
толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Сидят мужики, выпивают.Один говорит:- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз
ни топил - все равно всплывает.Другой:- А я своего – Бумеранг, куда его ни
забросишь – все равно возвращается.Третий:- А мы своего называем Джордано
Бруно.Остальные хором:- Да вы садисты!- Да нет же, он просто на звезды смотреть
любит.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?На фото:
ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.Россияне ответили: -
Напился.Во всех других странах: - Умер.

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

ток я чет ниасилил мальца)))

гыыыыы...

даволен сабой ))

Чемер, смотри мою инфу))

))

гоу вечером гулять?

http://cartman.gwars.io/syndicate.php?id=3837&go=

про туркофф зачёт :)