Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз
в день!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития
советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой
апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я
привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с
рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И
попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть
выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь
в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент
терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в
студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в
студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки
клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не
пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл.
Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату
заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....
А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист: Мужики, вы че обкурились???
Наркоман: А как это ты догадался???
Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не
может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его
отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза
спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает
пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой,
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за
эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве
приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю
дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не
включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на%рена вывернул?!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст
ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка
всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя
такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

И ДОЛГО ЕЩЁ ИХ ТРАВИТЬ НАМ?

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков.
Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что
делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову
и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

Сидят два наркомана на крыше - старый и молодой. Забили по косяку. Старый
пыхнул, поглядел на небо и говорит:
- Гляди, вон розовый слон полетел...
Молодой:
- Где? - Пыхнул раз, другой, третий. - А, верно, полетел.
Старый пыхнул еще разок и говорит:
- А теперь сваливаем, пока менты не пришли.
- А ты откуда знаешь, что они придут?
- Да они всегда, как слона заметят, сразу бегут.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама
оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
"Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама
снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри,
господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и
говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет -
скажите, что это я.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если
я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём
состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и
когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать
с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в
дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто
знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
- ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Уф, насмешили)))))))))))
Короче делаем так 52 тебе фр.
53.Поскольку тоже старался да и анекдот с Винни пухом меня сильно порадавал, дам
тебе 30К. На этом конкурс закончен, можете и дальше рассказывать, но уже
бесплатно)))))