На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас
нужно держаться подальше.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не
может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его
отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза
спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает
пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

20 хм...ну-ну...
удачи всем вам, я лишь просто решил рассказать пару историй...
надеюсь вам понравилось.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в
классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

12. иди в торговый, барыга блин, не порть ньюбам праздник

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

ja nub.. padariti mnu 4to-nibud`)
зы: желательно гренамет или шахту на старом)

Как обманчива природа. Подумал ежик, слезая с кактуса.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и
требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и
начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы
стесняемся, доманас тошнит!!!"

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня
очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила
высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200.
Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я
тоже выйду!...

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется
ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит
студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за
тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит
таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И
начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Лежит нарк в окопе с гранатой. На него танк прет. Hарк, себе так:
- Может, гранату кинуть? Облом...
Танк подваливает поближе:
- Ребята, киньте гранату: облом ехать....

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!