-видишь суслика?
-нет
-а, он есть

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!


- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- ДАААААА!!!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым китайским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли фитиль... Тут как е****т! ... Местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представьте, что сейчас в Ереване творится...

Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать
руками, потом с размаху кидает его об стену - мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
- Да не нервничайте так, он мертвым родился