Кто расскажет самый веселый анекдот, тому приз от меня - 50к ГБ в честь 44лвл!!!

ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся. жду 50к.

Нашел мужик подкову,
Берет ее в ладонь.
Не ожидал такого,
Перевернул, там конь.

колобок повесился

Разговаривают 4 друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!

1. Слушай:
- ты возьмёшь 50й в этом году

Всё

Вводят новые дробовики в ГВ

6 Дык это не анекдот уже, а пророчество!!!

ТС, может будешь искать клоунов в другом месте?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни
меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над
стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

Настолько печально стало на 44?

Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу, в котором просит подарить теплую
одежду и варежки. На почте случайно прочитали письмо, скинулись и купили пацану
одежду. А на варежки не хватило. Отправили посылку по адресу. Через месяц
приходит письмо:

- Спасибо, Дедушка Мороз! Ты прислал отличную одежду, теперь мне тепло даже в
самый сильный мороз! Вот только варежек я не увидел… Наверное, их украли на
почте.

Пока лидирует № 3!
12 Еще пока не знаю, время покажет!

Махану обломится в этом году говорят

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она
сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше,
если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53

Ну ещё раз,бо новогоднюю в ок удалили
-Ало,это прачечная?
-фуячечная,это институт культуры

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и
говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.